Night....

2011：书籍

2012-01-03T00:21:00.001+08:00

一年又过去了，今年比往年阅读了更多的书籍。最大的原因应该是购买了ｋｉｎｄｌｅ。书柜上仍有不少书摆放随着，有些丝毫没有碰过，有些读了一半搁着就这样过了几年。

总结：４４本书籍。

如下：

1）非人协会系列 - 作：倪匡
- 三千年死人
- 大鹰
- 鱼人
- 两生
- 主宰
- 泥沼火人

2）每天懂一点成功概率学 - 作：（日）野口哲典
3）世界各國首富成名史 - 作：吳曉波

4）那些不想做又必须做的事:成功人生的优先事务管理系统 - 作：（加）高格纳
5）卫斯理系列 - 作：倪匡
- 爆炸
- 成仙
- 求死

6）九把刀系列
- 那些年我们一起追过的女孩
- 等一个人的咖啡
- 楼下的房客
- 这些年，二哥哥很想你
- 功夫
- 语言
- 恐惧炸弹
- 阴茎
- 冰箱
- 哈棒传奇
- 影子
- 狼嚎
- 异梦

7）金庸武侠系列
- 笑傲江湖
- 射雕英雄传
- 飞狐外传
- 侠客行
- 连成诀
- 雪山飞狐
- 鸳鸯刀
- 鹿鼎记
- 碧血剑

8）寻秦记- 作：黄易

9）每天懂一点恋爱心理学 - 作：（日）原田玲仁

10）每天懂一点色彩心理学 - 作：（日）原田玲仁

11) 不生气的情绪智慧 - 作：戴晨志

12）生命没有如果 - 作：李永业

13) 成功，就这一句话 - 作：戴晨志

14）Google会怎么做 - 作：傑夫．賈維斯 Jarvis, Jeff

15）别相信任何人 - 作: S. J. 華森

16) The Business of the 21st Century - 作： Robert T. Kiyosaki

17）力量来自渴望 - 作：戴晨志

投入

2011-12-14T22:10:00.002+08:00

总比别人更容易投入小说，电影内
把自己幻想成了那其中的人物。
每次看完了小说或电影，
那余留下的情感久久不能退去。
里边的每一段情节都丝丝入扣，
牵动着我的心弦。
跟随着故事的起伏，
调整着自己的节奏。
可以单纯地因为最后的结局，
郁闷与哀伤地度过了一整天。
或许有点神经质，
或许有些疯狂想法，
或许有不间断地失落，
或许有突如其来的不安，
或许有莫名其妙的恐惧感，
但我想，这才是阅读和观赏电影的乐趣。
满足了，
现实的不满，
渴望的冒险，
害怕的经历，
还有各式各样天马行空，
不曾经历过的人事物。

近期更新

2011-12-11T21:40:00.001+08:00

把论坛关了。
心想这样下去也不是办法。
任由它这样搁着，
每年还得缴付RM305的费用
疏于管理，毫无人气。
这一天终究也是来了。
赔本的事总得结束了。
会重新设立网站，不过不会是短期内
至少待更好的计划和想法后，
会再度开发新的网站。

每当回顾梦想，
总感觉好像越来越远了。
总坚持不了自己的想法。
怎么还是一样？
每次到家总是那么地睏。
周末有空闲时也是都在睡觉。
希望有人会不断提醒我的梦想。
不断给与鼓励和支持。
陪伴着我一同去实现。

和友人计划成立公司。
总觉得不被重视。
看来无法指望能够从中助我实现梦想。
我需要更独立，更依靠自己的努力去争取。
去实现我的想法。
实现我一直以来的梦想。

北大回忆录 - 1

2011-10-06T21:33:00.001+08:00

“我一路向北，离开有你的季节，你说你好累，已无法再爱上谁”
出发前预先把这歌曲，拷贝进了随身碟中。
即将结束的大学生涯，在落幕前开始的一段感情。
从国大到北大的确是一路向北，和小迷糊短暂的一个星期。
直到分手时所说的话，怎么都和歌词不谋而同。
离开这伤心地，带着属于她的回忆与承诺。

两个月短暂的集训开始了，一行8人的国大生。
刚抵达北大的那一刻，感觉烂透了。
这大学完全是与世隔绝，最靠近的城镇都得驱车20分钟才到达。
把这里的网络线，电源，水源等统统切断，我们可说是进入深山修行了。
话虽如此，这里的空气清新，远离了城市的喧闹。
也说不定某日在校园内闲逛，还会遇见在山中修行的高人，传授你一身武艺。

待续。。。

9月初

2011-09-11T07:39:00.000+08:00

Blogspot换了新界面，感觉还不错。
新界面显示每个文章的阅览数，发现有些竟然是零。
没人气就是没人气..囧..

这几天都在想着把最近的故事记录下。
总在思索该在从哪里写起，才会方便陈述整个故事。
在不久前，总算有个结论了。
就在最后的考试结束后写起吧。
也会记述着那短暂的爱情，开始与结束。

九月九日，这特别的日子。
让我想起了她。
我们之间曾经拥有过的承诺限期，就在那天结束。
虽然分手后，之前的承诺都不再有效。
但这特别的日子，我仍记得。
她过得还不错，虽然薪金低了些，但是过着一直想要的生活。
对她而言，过得快乐，追求梦想比金钱可贵。

开始实行一系列的自我约束。
虽然不多，但务必每日都办到。
迟些会陆续加入更多的约束。
渴望成功，必须以实际行动去实践梦想。
逐步自我增值，虽然不知道在未来是否有帮助。
但是多学些，谁晓得在未来的事业上能帮上很大的忙呢？

在乎

2011-09-01T04:18:00.001+08:00

想拥有你，想你在身边。
理性和感性，夹在其中，无法抽身。
说再多也没用，我只感受到那无力感。
挣扎，紧握着救命的绳索。
仍一步一步往下滑落。
那无底和漆黑的深渊，不想身入其中。
沿着那一丝的光芒，最后的喘息。
还能坚持多久，是个疑问。
害怕闭上眼，连最后的光线也错失。
珍惜仅存的余温。

加油

2011-08-19T17:28:00.000+08:00

过得了别人那关，过不了自己那关。
这样的成功，我高兴不起来。
反而更觉得失落。
原本应该会的东西，
却那么轻易被自己给忘了。
这感觉很烂，糟糕透了。
这不是我，不是我应有的表现。
颓废了两个星期有余，什么都忘了。
是时候收拾心情，重新出发。
我受不了这样的自己，这样的一个我。
讨厌看见别人眼中的不屑。
需要更多的准备，更多的自我提升。
我的梦想仍等待着我去实现。
加油！

第106天

2011-08-14T03:39:00.001+08:00

当眼前看见的一切都只是个幌子，
远比自己想象的巧妙布局。
谁晓得这一切种种的背后，
粗拙地想掩饰些什么。
是否仍在原地踏步，
重复着无法自制的思念。
被遮掩的情感何时显露出。
最深处的想法压抑得喘不过气。
囚禁的爱意却期待着遗忘的霎那。
回忆的咆哮插不了手，

我想你。

It's Complicated

2011-08-12T02:03:00.000+08:00

在这复杂的感情角逐，
我们都害怕失去。
失去自己爱的人，失去爱自己的人。
失去原有的快乐，失去原有的回忆。
在面对充满变数的将来，我们都必须面对无法避免的抉择。
我们都渴望在改变后，能得到想要的人事物。
同时间却也害怕，失去已有的人事物。
或许大家都输不起，一而再，再而三地原地踱步。
或许大家都在找理由，只为师出有名，作种种解释。

是否因为找借口而弄得疲惫不堪时，我们都忘了些事物。
殊不知，这世上太多的人事物都无法以常理解释。
当初设下多少的原则和道理，终究有被违背的一天。
这矛盾的心理，我又何尝不曾体验过呢？
期许能给于你想拥有的一切快乐和自由，
同时也不让你失去已有的开心和所有。
在这漫长的等待，有你的陪伴是我最大的快乐。
但愿无憾，晚安。

重阅

2011-08-06T23:36:00.002+08:00

阅读回忆前写过的文章。
刚进大学时，说过会证明自己存在的价值。
毕业后的今日，的确是以不错的成就毕业了。
可是回头想想，期中设下了许许多多的目标。
竟然都没有一个达成，堪称失败啊。

看见了我成立这部落格的初衷。
那因为M而写下的文章。
那时候所有的情绪，感觉似乎都回来了。
从最初的埋怨和不满，到最后的看开和淡忘。
多么艰难的日子最终仍是渡过了。

看见了好久好久以前，写给友人的爱情劝告。
写得头头是道，结果我现在却犯下同样的错误。
看了真的觉得好笑，笑话自己说的和做的却是另一套。
那友人现在倒是找到了很好的归宿，应该快结婚了吧？
我可等了很久了叻！

看见了自己以前写下的创作，那时是初尝爱情的自己。
轰轰烈烈倒是谈不上，刻骨铭心应该有吧？
一篇又一篇，里边的感情故事多得是。
现在都不知是否仍有那闲情逸致去写呢！
附加：还有些以前写的烂创作：-P

不断看见自己的宣言，到了现在已经毕业了。
没有一项完成，那挫折和失败感油然而生。
为自己设下的新目标又是否落得同样下场？
好笑，怎么都改不了的坏习惯啊。

一年半，在大学生涯仅剩的一年半。
一年半前的问题和一年半后都一样。
短暂的喜悦和长期的痛楚。
这，都一样。
只不过是一次比一次更疼痛。
而这次终于画上了句号。

挣扎

2011-08-04T02:33:00.000+08:00

好与坏，是与非。
其实大家心里都有一把尺。
不需别人的提醒和教诲，
我们都知道什么是对的事，什么是错误的。
跟随自己的理性和理智去办事，
而非任由自己的情感操纵。
真的没想像中简单。
或许我需要个更明确的指示。
该继续或停止现有的一切。
不想失去，不想错过，更不想放弃。
就算知道不应该这么做，是否也该走下去呢？
想得到，想拥有，想爱护这一切。
你是否能给我一个明亮的希望，为你坚持下去？
想成为好人，不想成为第三者，却更不想失去你。
会害怕，会妒忌，会胡思乱想，只因有太多的未知数。

不安的挣扎边缘，晚安。

好人坏人

2011-08-01T01:55:00.004+08:00

人是很矛盾的动物。
欲望和道德是两头不曾间断斗争的猛兽。
人为了满足种种的欲望和需求，而产生了各式各样的举动。
人为了保护自己的欲望和维护利益，而产生所谓的道德。
当这两头猛兽起冲突时，有权势的一方就会获得胜利。
欲望的胜利，满足了一小撮人们的需求，牺牲了大众或他人的利益。
道德的胜利，成全了别人口中的好人，却牺牲了自己的想法和追求。
所谓的道德，也只不过是一大群人的自私想法，想保护大家的利益不受侵害。
所谓的欲望，也只不过是个人的需要和追求，不计较一切的去获得。
介于好人与坏人间的选择，欲望与道德间的追求，
往往都会因人而异。
社会的和平需要道德来维持。
万物的生存需要欲望来延续。
我已经多次放弃自己想要的人事物，成为了别人所谓的好人。
好人卡收集了不少，我还不知道这是否能够兑换些什么。
反倒是失去的越来越多，只会更加地失落，懊恼。
当原则比自己的想法来得更加强烈时，
就注定逃脱不了这样的结局。
在这次的抉择上，我是否能够成为一次的坏人呢？
尝试摆脱对自己的约束，试着去办那曾告诉自己不应该去做的事呢？
一直告诉别人，去做自己认为对的事。
其实却一直很想尝试，去做那被认为是错的事。

P/S：这篇和以往不一样的写法。新的尝试，其实一直都很想试看。啰里啰唆地说了一堆才进入正题 :-p

第90天

2011-07-29T22:37:00.000+08:00

是否还记得我应允过你的承诺？
在我去这infosys以前，你仍在我身边的时候。
曾有谣言说过，若能在infosys得到第一名。
得到的奖励是个旅游配套，双人的配套。
虽然不知道真假，但我却对身边的你说。
我会得到这个第一，然后我们一起展开我们第一次的旅行。
你回应我，我应该和我家人一起去。
我笑着不再多说些什么。

如今，这之前设下的目标达到了。
虽然并没有所谓的旅游配套。
我却仍会想起往事一幕幕。
这少了你来分享的喜悦，显得格外的落寞。
多想第一个把消息传达给你。
信息按了又按，改了又改。
发了过去，仍等不到你的回应。
或许你早已被他禁止回复我的信息了吧？
因为我的早安？

你我之间变得好遥远。
我再也接触不了你。
你现在过得好吧？快乐吗？
你是否仍坚持着当初的选择呢？
只希望你一切幸福美满，在那没了我的世界里。
安。

第79天

2011-07-19T01:51:00.002+08:00

我拥有的已经不多了。
失去了关于你的一切，
失去了爱你的权力，
失去了幸福和快乐。
别把我这小小的愿望也剥夺了。
我不期盼和你的复合，
因为我知道那对你，是不可能的。
我想要的只是让你记得，
曾经这么一个人出现在你生命里。
我做的东西不多，也不过分。
只不过是每个清晨给你发个信息。
和你说声早安，就算你不回复，不理会。
我都无所谓，至少你知道有个人在乎你。
期望你每天都过得好，过得快乐。
除了早安，我从不多说什么。
我知道你不喜欢纠缠。
所以我都不再挽留你的离去。
你又何苦为了他，而毁去我这小小的愿望呢？
如果是你告诉我，你讨厌我这么做。
我会照你说的去做。
他是否连你交友的权利都干涉了。
如果你是因为他，抱歉。
在这事件上，我仍会我行我素。
因为我祝福的人，是你，不是他。

第77天

2011-07-17T02:15:00.001+08:00

每天早晨给你一个简单的问候。
从不奢求些什么。
只要你一切安好，那就已经足够了。
许许多多的话，都会藏在心里。
不让你知道，不让你察觉。
我已经正式从你生命里退出。
或许连个朋友的角色也早已卸下。
静静地守着我的角落。
留在心底的爱，让时间去消化。
这个早晨的祝福会一直延续下去。
不知哪天会终止。
或许到9月9日，延续我们未完成的承诺。
或许直到我遇到了我生命中的另一半。
或许会一直到永远，当我把双眼闭上时，
仍遗憾这无法长久的爱情。

梦想

2011-07-06T23:28:00.004+08:00

人是爱回味往事的动物，活在回忆里或许永远走不出。
我们在一起的时间很短，拥有的回忆却是那么的多。
那清晰的回忆，一起的时光，在我脑海里绕啊绕。
在我的文章内不断的运用第二人称：你
象征你我的第一人称：我们
述说的我想对你说的话，却无法对你直言。
透过这你或许不曾光顾过的部落格。
既期待却也害怕这你会看见。

曾经和你谈起梦想这码事。
你说你想成为教师，当初申请时却被拒绝了。
机缘巧合下，进了大学拿了你不熟悉的科系。
毕业后，你说你想再度申请。
成为教师，追逐你的梦想。
以你的性格而言，成为教师的确是你最佳的选择。
心理虽然这样想，却也害怕你会回去你的家乡。
在你家乡任职教师，也代表我们相处的时间会减少。
这没有对你说的心底话。
我的私心让我竭力地把你留在这儿。

我和你提起我的梦想。
我想拥有自己的企业王国。
富有和提供自己身边的人更好的生活。
在你眼里是个商人，商人会很忙碌。
商人会忽略了家人，你说你怕我会忽略了你。
我承诺不会忽略你了，甚至给你更多的时间。
你虽然不太支持我的梦想，但却也不会反对。

现在的你我，各奔东西。
分手后，或许再也不会相见。
你身边有了个他，跟随着我的身后仍是我孤单的身影。
你离你的梦想越来越近，成为了临教。
你和他在同一间学校任教。
你们的梦想都一样。

我会继续追逐我的梦想。
没有任何牵挂，没有任何眷恋。
我会证明我的存在，证明我的价值。
和你一起这短暂的日子。
你的叮嘱和话语我都会记得。
我会办到，就算你已经不在身边。
我会成为更好的自己。

附：
耳边旋绕的歌词
我只是难过不能陪你一起老
再也没有机会看到你的笑。

中学往事

2011-06-07T21:17:00.005+08:00

回想起以前中学的日子。
真的很疯狂，很怀念。

中一
学会了转书，看卫斯理。
每天下课都在课室转书。
一边转书，过关斩将且还有障碍的。
和朋友借一大堆的卫斯理科幻小说。
一回到家就躲在房间啃书。
废寝忘食就一定要把小说读完。

中二
混了另一班朋友。
大家在一起都说广东话。
华语还不比广东话来得流利。
从那时起开始锻炼我说广东话的能力。
之前虽然都会说，但从来没有对象和我以广东话交流。
此外，每天下课一定到后面的篮球场报道。
有半边的场肯定是属于我们的。
下课铃声一响，就冲去食堂买个三文治。
然后就往球场跑。
那时我属于的位置时篮底。
弹跳力，篮板，上篮那时都还过得去。
回想起今天打球，真的是不如以前啊。

中三
又是一群新朋友。
也是一样疯狂的运动。
但不再是下课打球，同时偶尔也会去踢足球。
每个星期的体育课都会和隔壁班的同学踢球。
有时赢，有时输。
每个周末则是和同一班朋友到我家附近的篮球场报道。
早上5点多起床，6点就到巴士站乘搭最早的一班巴士到篮球场。
有时还会走半小时的路去篮球场。
偶尔会去玩电脑，和朋友组队玩游戏过关。

中四中五
分班后，大家又分配到不同的班级。
两年内，班上的人都维持着同样的面孔。
认识了几个好朋友。
每天混在一起聊天，吹牛。
经常去学校后头的cyber cafe玩电脑。
虽然大家都玩得很烂，但是都很快乐。
中五的旅行去槟城。
还记得那时大家一群男生半夜不睡觉。
走将近半小时多的路到槟城的cyber cafe玩电脑。
玩到了早上才回酒店，大家还说摈成的cyber cafe收费比KL便宜。

中六
部分朋友到了同一班。
重遇回中一朋友，小学同学。
还有一些之前不认识的都在一起了。
大家每天躲在课室的后天谈天。
上天下地，天文地理，无所不谈。
每天大家都会找一些IQ题，一起研究。
绞尽脑汁就是要解答出。
放学到家后，大家就会按时上网。
然后在线上等对方玩游戏。
每早的集会都会一起看别班的美女。
然后评头论足，漂亮的女生都会有个字母。
我们到最后还是没有把A到Z给填满呢。
回到班上话题还是离不开女生。
当初设下的字母我们还记得多少呢？

不甘心

2011-06-04T23:03:00.003+08:00

不甘心就这样失去你。
不甘心就这样结束这爱情。
怨恨自己无力改变什么。
连挽留也失败地那么彻底。
所有的美好在一瞬间化为乌有，
而且还留下无尽的伤痛。
讨厌自己无法为你做些什么。
无法改变你的想法。
甚至无法知道问题所在。
憎恨自己的拖泥带水。
在感情上不断地纠缠。
终究无法潇洒的离开。

开始与结束

2011-06-02T23:55:00.003+08:00

瞄了一眼以前写的故事。
忽然发现，原来我和她开始和结束都在同一个地方，同一个地点。
还记得那年，她也曾对我说过。
3年多过去了，什么都告一段落了。
那青涩的感觉，到现在仍有淡淡的味道。
她有了新的开始。
我拥有我的结束。
谁也不干涉谁。

今天出去了一个晚上。
偶然的一个话题。
我再度提不起劲。
那伤悲再度涌上心头。
我想为你写一篇文章。
述说着我们的故事。
我想为你学着写一首歌。
诉说我对你的情感。
让我开始构思吧。
明天去槟城。
告诉自己，要开心点。

故事

2011-06-01T23:29:00.004+08:00

决定公开以前写过的故事。这是个未完结的故事，也不打算继续写下去。

和她的故事 - 1

12/5/07

这是第一次我俩从网络走入现实的日子。相约在时代广场的戏院相见，远处看见熟悉的身影。

“应该是你吧？”心想。悄悄地走到你身后，不敢呼叫你的姓名。你朋友相伴左右，我孤身一人在身后。

我还记得你当天身穿白色的连身裙，身后飘逸的长发。。玩了个小把戏，偷偷地给你打了通电话。眼前的你按了按手机。“是你了！”这样告诉自己。我想你应该比我更早知道我的出现。

上前打了招呼，你始终不敢把头转过来，我只能在身后凝视你的背影。从你身后把早已准备好的礼物送给你。

“我还没有没有心理准备....”

“你该不会打算这样一整天吧？”

你的朋友建议看场戏，那时上映着的是蜘蛛侠3。除了你，我和你朋友都看过了。最终还是打消了这念头。

随处逛逛，你背着我说话，感觉很特别。在首饰店的镜子中，我总算正式看见了你。你害羞地转过头，继续背对着我。

渐渐的，你开始有勇气面对我。到处逛逛走走，聊些无相干的事，见证时间的流逝。

“你们从哪里过来？”

“茨厂街，那漫画店找了好久，原来藏在里头..”

“对啊，去年搬过去了。不熟悉那带的人找起来还蛮吃力的说。”

你手中提着一袋子的漫画。

一同乘搭单轨火车到金河。细问之下原来你不懂从时代广场到金河的捷径。

你朋友走得比较快，你我俩在后头慢步赶上，边走边聊。

“附近有卖漫画或动画的店吗？”

“没记错的话，四楼好象有一间。二楼或三楼也是有一间。你还蛮喜欢漫画的嘛...”

“超喜欢的。我家很多漫画和动画的哦！”

在店中寻找你朋友想要的动画，找不着。你朋友有点失望地往门口走去。

累了，在〖京都〗的咖啡座坐下，叫了杯水。

你说你要回去了，待回儿要到车站换比较早的车票回去。心中充满不舍。

“等下你们到哪里的车站？”

“Titiwangsa。”

“我回家也有经过那边，一起吧！^^”

离开金河前到书店买了书展的入门票，为下次的见面安排。

单轨火车上的人潮，空间拥挤，你被挤到角落处，有想要保护你的冲动。

你和朋友到柜台换了车票，到河边坐下，天南地北地聊。

“这就是乌龟，可爱吧？”

“上次你和我说你在玩乌龟，我还以为你在虐待小动物。”

“什么啦！只是一个公仔罢了=.=||”

4.30pm，巴士快开动了，我看着你的离开。你坐在巴士的第一排，招了招手，说声再见。

“下次见面应该是在书展吧！还有机会。”心中庆幸。

在回途巴士上，收到了你的信息：

“对不起，让你奔波了。”

“没有啦！你比较累。两个小时的车程。”

你似乎在巴士上睡着了，许久都没有回我。

和她的故事 - 2

29/5/07

终于等到了这天的到来。经由我俩的商量，你决定在我没有补习的日子来到了书展。

原本打算到车站接你，但由于你不断地拒绝下，我被迫打消了这念头。

你比我早到了书展。迟来的我在人海中不断穿梭，企图寻找你的踪影。

先到朋友工作的单位，想不到他也不在。还真倒霉。>.<

打了通电话给他，他说在午休中。

5个礼堂的展览厅，几乎都被我绕透了。怎么还是看不到你呢？

“你在哪里啊？”

“我在台湾部，和我朋友一起。”

“你穿什么颜色的衣服？”

“不告诉你 :P ”

似乎看见了熟悉的背影，让我朝思暮想的你。

黑色的连身裙，还有那仍然飘逸的长发。

被人潮阻挡着，转眼间，你已消失在眼前。一阵阵的失落感从心头直涌而上。

在相同的地方兜兜转转，怎么还是找不到你呢？

“我刚才看到你了。你现在在哪儿啊？”

“还在台湾部啊！”

“我好像看到你了，你别走动哦！”

走到了你的身后，终于可以再次近距离地看着你。

轻轻地呼叫你的名字，你还是和上次一样，不肯直视着我。

跟在你的身后，陪同你一起去凑合你的朋友。

“又是没有心理准备哦？”

“还没有准备好。等下。。。”

“刚才看到了你，转眼间你又不见了。。很恐怖下。”

“呵呵。不要被你看到嘛。。”

你比上次好多了，用了较短的时间才敢面对我。

你向我介绍了你的朋友。你朋友比较小个子，外表和实际年龄差很多。

你把书展的导览手册递给了我，叫我帮你拿着。

“怎么你的手册都没有盖上日期印章的？你的手腕也没有手环。”

“哦？需要的吗？在哪里哦？”

“在入口处啊，那边有个柜台。你进来时守卫都没有阻拦你吗？”

“没有叻。我们还是光明正大地走进来。”

“偷渡客。。嘻嘻。。”

走到了中国部，摆卖着不少的图书。

你似乎很有兴趣的拿起了一本儿童刊物。

沿途中你似乎对儿童刊物特别有兴趣。

“小孩子看小孩子书。哈哈。”

“什么啦！这些书很好看的。我买给我妹看的。”

“哦？是吗？应该是你这大小孩看的吧？哈哈哈。。”

电话响起了，朋友说他回到了工作岗位。

和你说了声，先到朋友处会合他。原来朋友竟然在儿童部工作。

和他哈拉了几句，听说书展的美眉还不少，只可惜美眉都不来儿童部，哈哈！

告别朋友后，我再次去寻找你。

这次你说的地点好多了，一会儿工夫就找到你了。

“那个卖correction tape的男生还蛮帅的。”你朋友说。

“去认识他咯。”你回应着。

就这样我和你跟随你朋友的脚步到了贩卖涂改带处。

你朋友和那男生聊得不亦乐乎。

看着你的手空荡荡的，真想牵起你的手，缺少了那一点的勇气。

“你肚子饿了吗？要不要我们去找点吃的？顺便找个位子坐下。”看着你有点累的感觉，心疼。

“好啊。吃什么好呢？”

“就吃你最爱吃的KFC好了^^”

“你呢？”你转向你朋友。

“我无所谓。”

我们边走边聊，直到了KLCC的肯德基。

看见里边挤满了人，你建议说到金河那边吃，顺便走走。

由我带路，我们到了Dang Wangi后转单轨火车到金河。

“你确定那站可以转火车吗？”

“应该是的，我之前有去过。”

“可不要到时带我们迷路哦！”

“你看！没错吧！要信我哦！”向柜台确认后，对你说。

在肯德基的餐厅内，为你和你朋友点了几套餐点。

你的胃口很小，吃了一点就吃不下了。

看来我点的似乎有点多。zZzZ

“吃多点嘛。还剩下蛮多的。不要浪费食物。”

“不要了。。吃不下，很饱。。你吃吧！男生应该吃多点。”

“我吃很多了叻。。=.=||”

“我去厕所以下。”你对你朋友说。

和你朋友闲聊着，一边消耗时间。

等了许久，怎么你还不回来呢？照理说去那么久，应该都回来了吧。

你没把手机带去。心里担心着，正盘算着再过一会儿就要去找你了。

正当打算和你朋友建议去找你时，你再度出现在我面前。

“你怎么去厕所去那么就啊？我们还以为你掉进马桶了。”

“没啦。刚才去了厕所后，就不懂得回来的路。找了很久才找到。”

“人老了，记性是那么差的。不出奇。呵呵”

你换了衣物。一样是黑色的上衣和蓝色的牛仔裤。

吃完桌上剩下的食物，你决定到处逛逛后就回去。心存不舍但仍需回应着。

走出餐厅的那刻，我走到了你的耳边。

“你这样打扮好看多了。”轻声说着。

“刚才要去见个朋友，要穿比较正统的衣服。”你脸颊泛起淡淡地红晕回应我。

到了一间精品店内，严格来说那不算是精品店，但招牌就是那样的写着。

你和你朋友选购了几个水瓶，我给了些意见关于哪个颜色比较好看。

在排队付费的当儿，你朋友排在前面，我俩在后面。

“你有带链的吗？”你把我颈项上的项链拿了出来。

“有啊。。怎么这样问呢？”

“哦。没什么啦。。问问罢了。”

付费后，你必须回去了。我们一同前往轻快铁。

你朋友走得很快，把我们抛在后头。途中，你把右手伸了出来，望着我。

我笨笨地把手中的水瓶给了你，你不要。我再把手册给你。

然后你似乎有点生气地转了头去。

这时我才突然想起，你朋友走在那么的前头，你该不会是想牵手吧？我怎么那么笨啊？

在轻快铁上，心中埋怨了自己千百次：“唉呀，真笨啊！”

“还有点时间巴士才到，先到车站那里坐坐好了。”

“哦？原来你买SeaMaster牌的水哦？”你注意到我手中的水瓶然后说。

“不是啦。。刚好买到罢了。。没有特意挑选的。怎么了？”

“我不喜欢喝SeaMaster牌的矿泉水。”

“为什么？”

“没有为什么。就是不喜欢。”你孩子气地说着。煞是可爱。。

在车站内，你朋友要去买水果，走到了车站外。那小小的铁凳上就只剩你和我。

你把一样东西递了给我，看来是一份礼物。你说回家后才可以打开。

鼓起了心中的勇气，这次轮到我向你伸出了左手，望着你。

“干吗？”

“我要牵你的手。”我把身体往你身边亲近了点。

“不要啦。。等下我朋友回来会看到的。”

“一下子啦。。不会看到的。。有身体挡着。”

终于，你把手伸到了我的手掌内。紧紧着握着你的手。

我们牵着彼此的手，什么话都没说。你似乎很害羞，一直不敢看着我。

几分钟，你朋友回来了。。我们只好放开彼此的手。舍不得。。

巴士快开动了，你上了巴士。看得出你眼神中的留恋。

“我们下次见面在几时啊？”我发信息给你。

“应该不行了。。中六开学了，不能来了。”

“我去找你吧！”

在巴士上，我打开了你送给我的礼物。里面是一条项链。

和她的故事 - 3

前往

8/6/07

那是我第一次吧！第一次独自一人乘搭长途巴士到远处去。
你比我想象中更早就起床了。由于交通不方便的缘故，你必须早晨6点多就预先抵达巴士站等我。而我乘搭的巴士是在8点半出发，十点半才会抵达，两个小时车程。

“我快变化石了。”七点多你发给我的信息。
“对不起啊。最早只有七点半出发的巴士，而我这里的交通没办法赶上。”

很内疚，一个女生那么早就在巴士站等我。可以的话，想马上飞到你身旁。
沿途边发信息给你，透过手机陪伴着你。两个小时的车程很沉闷，有你的陪伴带出点色彩。
终于明白你前两次前往吉隆坡在巴士上的感受。
途中有段路程在通讯网络覆盖范围外，无聊的我不知不觉中已经睡着了。

“我想我快到了，我看到了到你那儿的路牌。”
“你到了巴士站再联络我。”
“你一个人哦？”
“当然咯！不然？"

巴士已经抵达进入你居住小镇的路口。想不到还有一段路程才抵达巴士站。
坐在窗边的我，看着你居住的环境。
想用脑海捕抓下来，我想往后的日子内，我应该会再度造访这里。

”我到咯！“
”你在哪里？“

一出巴士站的门口，你就出现在我的视线中。你迎面而来。我们相视而笑。
你仍是那样，匆匆的跑到我面前，就尽量在我前端走着。
仍然不让我多看你一眼。你把我带到了附近的的士站，向司机说了一个我未听过的地方。

”你怕我拐掉你啊？“
”说不定哦！呵呵。。这里可是你的地头嘛！"

在的士内，你我坐在后座。你假装看着窗外的景色，即使我和你不断地交谈，你也不把头转过来。
害羞似乎是你的专利，每次的见面你都不敢正眼看着我。
我在你身后痴痴地望着你的长发，车子奔驰而吹起的风，让你的长发显得更有魅力。
我把你的手和我的手放在一块，握着。你没有反抗，但也没有出声，仍然是继续望着窗外。

“到了。这里是XXX。我们这里可比不上吉隆坡那样多娱乐，委屈你咯！”（不方便透露出该地方名，她说过不能说的。）
”没关系啊。环境也很不错啊。你们这里有戏院吗？有的话我们可以去看场戏“
”没有咯。都说了没那么多娱乐嘛。“
”哦。“

你把我带到了一间百货公司内，我傻傻的跟在你身后。

这是第一次我们单独相处和逛街，之前你都有朋友陪伴着。
我跑到你身边，想牵起你的手。

“不行啦。”
“为什么啊？”
“会被人看到的，这里是小地方，很快就被传开的。。”

我和你到了百货公司的顶楼去，你说你要看书。
顶楼的人比较少，我总算有机会再度牵起你的手。
你很快的就把我的手甩开，又是那可爱的害羞样。
虽然只有短暂的一霎那，但是已经很满足了。

“又看小孩子书哦？”
“没有啦！都说了上次是买给我妹的。”
“你妹多少岁哦？”
“12岁，今年六年级了”
“六年级了你还买小孩子书给她看哦？我六年级时已经读三国，水浒等等了"
”知道你厉害啦！“你嘟着嘴说着，看了有种想亲你的冲动。

走着走着，你看到了和烹饪有关的书籍，你很有兴趣专心看着。
看你专心的模样，总忍不住想逗逗你。
你专挑糕点的书籍阅读。

“你会做糕点的哦？”
“会啊。”
“下次我来时做给我吃。”
“你敢吃哦？吃前先买保险哦。”
“敢啊。你做的我都敢吃 ^^ ”
“我每次做都失败的。上次有做巧克力，我妹说硬死人了。”
“呵呵，不要紧啊。”
“你喜欢吃什么？”
“我哦？好吃的都喜欢吃。。呵呵”
“你这说了不等于没说 =.= 不好吃的你还喜欢吃哦？”
“没啦。我就没什么挑食嘛。”

你把我带到了附近的一间餐馆。你说这里的情调很好，是个很适合做下来喝茶的地方。
里面的装潢的确不错，简单的美，但却又不会说过于单调。
你点了一盘薯条和两杯水。

“你干嘛坐在我对面啊？”
“坐在你的对面才能多看你一眼啊。免得你又害羞不让我看你了，这次要把握好机会多看几下咯。”
“吃你的薯条。”
“要你喂。”我把嘴巴张开，等着你喂。
“不要。你没手哦？自己拿来吃。”
“不然这样，我喂你好了。”我拿起了薯条，放到你嘴边。
“不要，我自己会拿。”你把嘴巴闭起，不吃我递到你嘴边的薯条。
“没有放迷药的啦！来！”
“不要！”

你说什么都不肯喂我和让我喂你吃，拿你没办法了。
正当我想放弃时，你突然拿起了一根薯条放在我嘴边。
我幸福地把那薯条给吃了。那也是唯一根薯条，你也没有再喂我，同时也不让我喂你。>.<

“满足了哦？”
“不够。能再多几根薯条就更好了”
“你就想，想久就有。”
“我当然想咯。你说的嘛，想久就会有了。呵呵。。”
“很冷哦。”我摸摸你的手，冰冰的。心疼。
“我帮你把风扇关小些。“说着，我就起身到你身后把风扇关小。

吃完后，你说想到一间书店去。
你把我领到了隔壁的书店，那书店在楼上，是一间专门出租小说和漫画的。
认识了你那么久，你是一个典型的漫画和卡通迷。
你找了几本漫画坐在沙发上阅读，而我则无所事事的坐在你隔壁。
我越坐越靠近你，看你手中的漫画，而你却不断地往别处移。
直到沙发尾端，你再也没法子移动了。

“你去找别的漫画看啦。”
“我要看你手中的那本。”
“给你。我看别本。”

你把漫画递给我，拿起了别本漫画。
我收起了你给我的漫画，开始看你刚拿起的漫画，身子仍然往你移动。
同样的动作重复了几次。你终于站起来，把我推到了书柜前，逼我选自己要看的漫画。
看中了一本漫画，这次轮到我坐下来看了。
坐在隔壁的你看见我专心的看漫画，这次轮到你开始逗我了。
你遮着我的双眼，不让我看，而我就抓住你的手不放。
你挣脱后，就很专心的去看漫画。而我也继续看我的漫画。
这时你又来遮着我的双眼。我把身子往你身边移，紧贴着你。
已经没有心思去看漫画。
你移开双手后，我把手伸到你的背后，搂着你的腰。
这是我们第一次小小的拥抱。虽然不是面对面的抱着，但是也是很幸福的说。
当我轻轻地搂着你时，你把头低下，很低很低，不敢看着我，看着那本漫画。
你的脸完全地红了，像一个小番茄，而我却把你搂得更紧。
我闻见了你头发阵阵的香味。
就这样子过了蛮久，你把漫画给看完了。

“等下要去见我朋友，然后送你到车站吧！”不知不觉已经到了我快回去的时间了。
“好吧。哪个朋友哦？”
“上次书展的那个咯。”
“糟糕，上次你朋友托我帮她买的correction tape忘了带来。”
“等下你自己和她说咯。”
“不要紧咯，这样下次我就有再过来这里的借口了。呵呵。”

我们乘坐的士到了一间快餐店前。
等了一会儿，你的朋友就到了。

“你也在哦？”你朋友说。
“对啊。你的correction tape 忘了带给你。对不起哦！”
“不要紧，下次好了。”

我点了些餐点。

“你也吃一点吧。给你。”
“不要啦。不饿。”
“不行，你早上到现在才吃了一点薯条罢了。” 担心你这样会对身体不好。
“可是刚才的那杯果汁很多，我到现在还很涨叻。”
“多少都吃一点啦。”

你吃了一点。和你朋友交谈不久后，已经快接近我回去的时间了。
你和你朋友还有我一起到巴士站去。
到了巴士站后，还有一点的时间允许我们到附近的精品店逛逛。
4点半，巴士快开动了。我们赶到车站去，舍不得你，从你的眼神我也看到你和我一样的不舍。
但是没办法，我仍旧要离开。
巴士开动了，我收到你的信息。

“小心点哦。到家了告诉我。舍不得你。”
“好的。我也是舍不得你 T.T 。下次我再过来，好吗？？”
“到时再打算吧！”

在巴士上，我疲惫地睡着了。

一个月

2011-06-01T22:50:00.002+08:00

或许我只是你爱情路上的障碍。
直到你遇到你的真爱。
我只好黯然地退场。
多说一句话的机会都没有。
不敢渴望，不敢奢求什么。
我明白自己的身份。
在你生命扮演着过客的角色。
不曾担任过主角。
连个配角也无缘。
那不是我的舞台。
不是我的剧本。
我无法主导情节的发展。
只好纵容你的决定。
眼睁睁地看你离去。
就算是泪流满面，心痛不已。
我也无法改变些什么。
哪怕只是个小小的变化。

一路向北

2011-05-30T21:41:00.004+08:00

一路向北驶去，去吉打的路程真的好遥远。
独自一人驾着车子上路，播着早上录制好的歌曲。
哀伤的情绪不断涌现，嘶哑地哼唱着。
企图把内心的伤痛都抒发出来。
强忍着泪水，不让自己看起来太懦弱。
忍得好累，伪装得好辛苦。
给我无人的角落，或许我真的会崩溃。
无法支撑下去。
两个月后，你已经身在家乡，而我才会回来。
这样的情节，对你对我或许都比较好吧?
至少不用再面对着对方，那尴尬的神情。
两个月后，我还有机会看到你吗？
假使偶然遇见了，我猜想你身边也会陪伴着他。
而我会是个怎样的情景？
是否仍凄凉一人地守候着你呢？
默默地为你毫无怨言地付出？

你已不再属于我

2011-05-30T00:28:00.002+08:00

我还能多说些什么呢？
我的世界充斥着思念和心痛。
你是否也知道有个人深深爱着你。
夜深人静，孤身一人总会特别想你。
想起我们的过去。。
在一起的时光虽短，但都历历在心头。
你的一言一语，一举一动。
我都记得好清楚。
我还记得我喜欢躺在你身边凝视你专注的样子。
偶尔牵牵你的小手，亲吻你的脸颊。
每次的回忆过去，我都必须残酷的告诉自己：

那已经过去了。
你思念的人，你深爱的人，
都不再属于你。

游记心情

2011-05-24T23:33:00.003+08:00

两星期内去了两次游玩。
马六甲，砂劳越。
原有散心的打算，开心地玩一遍。
怎么老是不争气？
心里按耐不住地想起你。
你说过的每句话，你的每个表情，你的每个装束。
和身边我所见的情景串联起来。
一开始的淡淡微笑，随即而来的心痛。
才察觉，你已不再属于我。
爱情来得太快，走得太快。
我真的接受不了。
三年的友情，好不容易进阶为爱情。
三年前我的一个错误决定，追求了不适合自己的女生。
最终落得什么都没有。
当我再度回头看你时
那都太迟了。
你的心属于了他，而我拼了命追求。
仍争取不了那么一点生存的空间。
看见你被伤害，而我束手无策的感觉。
你何曾明白了多少？
你的心痛和你无法放下。
直到你答应了我的追求，结果仍是一样。
当我情绪化独自一人坐在角落。
我在你眼里却形成了恐怖的人。
其实我只不过是想一个人安静地想想。
然而，你却开始对我感到恐惧。
或许我真的不太了解你，不比我想象中了解你。
不明白你想要的是什么，你追求的是什么。
我单纯以为把最好的一切给你，呵护你，照顾你。
为你分担所有大小事务，你就会幸福快乐。
而你却无法习惯我给你的一切。
从而开始对我逐渐疏远。
这次的游记很快乐，很开心。
只不过我心中仍有一根刺。
微笑背后的伤悲有谁理解多少？
我对别人掩饰我的真性情
而不对你掩饰是我最错误的决定。
我们的感情始终没有升华到那阶段。
对不起，我给你带来的感情阴影。
我仍无法放下你。。

忆

2011-05-21T14:07:00.001+08:00

我们在一起的日子虽然短
但你留给我的回忆却是最美好的。
遗憾的我们仍无法天长地久。
很多话还不及对你说
你早已急着离去。
你是我一直追求的女生
我心仪的类型
在别人眼里的你无论是如何
在我心里，你是我最好的那位。
对不起，或许现在的你对我已感到厌恶。
我无法很果断地放下你。
我是如此的在乎你。
某年某月某一天后，
当我再度忆起这段情
那会是个怎样的情景？
愿幸福快乐美好

你的沉默

2011-04-30T01:13:00.003+08:00

你的沉默是我的心痛。
你的不语让我察觉到了危机。
或许你需要时间。
真的期待你会改变。
别什么都往心底藏。
爱情本就是两人的世界。
我们都需要共同努力。
你也和我一样期待永远的爱情，不是吗？
我的努力相信你看得见。
而换来的却是你的逃避。
或许我做错什么。。。
或许我有哪方面你不满意。。。
但你都知道，我愿意改变。
至少我需要知道问题所在。
一起携手解决它，好吗？
我不想眼睁睁看这段感情流逝。。
我宁愿你把一切刺耳的话都告诉。。
也不愿意看这你的沉默。。
我愿意为你付出一切。。
别待我如同陌生人。。
那比深深伤害我更为心痛。。
我只想和你白头偕老。。

读后感：What will Google do? 第一章

2011-04-16T04:08:00.003+08:00

刚看完了第一章，和之前学的customer engagement竟然不谋而合。
书内应用了Dell的售后服务。
作者的不满透过了网络得到强力的推广。
紧接而来的是连锁效应，大众都开始对Dell的售后服务不满。
自然而然，Dell的销量也受到了影响，股市下滑。
不听取顾客意见和对于网络的批评不置于任何回应。
网络将拥有共同观点的人群们集合了一起，这小部分的人不断的扩张。
这观点同时也对于他人进行了某程度上影响。
顾客在选购时也会把这观点纳入考量之中。
可见网络的力量多么强大。
在网络销售同时也是直接接触顾客。
是最好的机会从顾客手中得到第一手的资料。
知道顾客们的需求，渴望甚至于面对的问题。
如果善于加以利用，是个机会。
如果不善于处理，是个危机。
口碑仍是最强大的宣传，只不过在现代，透过了网络变得更加广阔。

争吵

2011-04-12T03:41:00.002+08:00

单身三年三个月六天。。
十二点过了，又多加一天了。。
记得和你分手的日子，那是多么特别的一天。

点算了这日数，只不过想提醒你我。
我们都已经分手了。
我们还是很好的朋友吧？
嗯，你是这样说的。

好到什么程度呢？不求证事实盲目地帮你？
或许我不明白吧？
你这假设性的问题，我无法给到你想要的答案。
我只能给你我会如何去处理的方法。。
如果知道你只想要一个让你开心的谎言，我绝对承诺办到。
只是意想不到的是，你在知道我的答复后反应如此之大。
如果你认为你没有错，你这假设性的问题又何惧我的答案？
你说你意想中有两人会给到你想要的答案，我是其中一个。
曾经的我是会给你这个答案的人。
但是你都忘了。我三年内拥有的改变，
有些是你期待的改变。有些是更理智的改变。
我们的关系改变了，我们的观点都改变了。

我学会更理智地处理问题，而不是盲目地追随自己的感觉。
在面对问题，我尝试更主观地看待，而不是抱着先入为主的态度。
你和她的恩怨我不太了解，如果她说毁谤你的话，我绝对会帮你。
只要我认为不正确的，我都会出面挺你。
我会支持你，但不是盲目的帮你。
我能给你的答复就只有这个。

一首歌一个故事： Together

2011-04-08T03:05:00.002+08:00

Together - 郑伊健

一首我寻找很久的旋律。
从小就一直哼着。
却不知道歌名。
机缘巧合下，找回了这首歌。
歌固然是找回了。
这首歌中描述的人。
我仍一直寻找着。
总有一天会和对的人。
共同唱着。
期待。

一首歌一个故事：爱我别走

2011-04-08T02:44:00.002+08:00

爱我别走 - 张震岳

第一次为一首歌如此痛哭。
节奏入耳伴随的只有眼泪。
歌词就如同诉说着我的故事。
说着爱我，却离开了我。
分分合合数十次。
这次真的结束了。
华丽的爱情只有外表。
其内除了背叛。
什么都没有。
初恋。

一首歌一个故事： Lydia

2011-04-08T02:34:00.004+08:00

Lydia - FIR

我仍记得这首歌是如何出现在我耳边。
在巴士上给你拨了个电话。
你恰好和你朋友在唱歌。
伴随的震耳欲聋的音响。
你给我唱了这首歌。
我还记得幸福洋溢的感觉。
虽然不怎么好听。
初恋。

一首歌一个故事：你知道我爱你

2011-04-08T02:15:00.005+08:00

你知道我爱你-邱泽

只因为你一句，你最喜欢这首歌。
然而，我也喜欢上这首歌。
那时的我多么想亲口唱给你听。
歌曲中的句句都是我对你的心声。
你是我生命中第一个女生。
轰轰烈烈的爱情
初恋。

别离

2011-04-04T00:24:00.004+08:00

又一次的别离。
三年说短不短，说长也不长。
每到离别时刻，总觉得时间一眨眼就过去。
三年来还没和系友混得很熟，实在有点遗憾。
三年内倒是和zaba的朋友混得比较熟。
一起外出晚餐，游玩，反而更自在。

忙碌得赶着最后的project，然后就进入社会工作。
不知不觉已经一个月没有更新这里了。
哪天得空再来这里更新我的大学回忆录。

影评

2011-02-26T16:14:00.005+08:00

先说说近期看的三套电影。
1) Gulliver's Travel整体的故事结构都不错，偶尔会有惊喜。内容很搞笑，恰到好处。特别是主角从巨人变成是玩具时。某部分的情节虽然交待不太清楚，但是都影响不大。故事倒是反映了现实生活中宅男的梦想。故事内容虽然是老套了些（男主角吹牛过度，然后得硬着头皮上，最后赢得美人心），但呈现方式值得一看。
评分：4/5

2）天天好天

故事毫无高潮起伏，一直都是平平淡淡地带过。若归类为喜剧，内容却又不十分搞笑。归类为亲情，我不觉得有什么特别感动之处。故事情节很普通，老调重弹却又带不出自己独特之处。直到结局的最后一刻，若不是开始播放演员列表，我还真不知道结束了（心想，就这样没了？=.=）。和期待中的结局出入太大，不能称之为结局。全部到老人院一聚就没了，老人的下落也就这样了。
评分：2/5

3）开心万岁 - I Love Hong Kong
港式电影。虽然是贺岁电影，但是内容都是呈现出70-80年代的香港和现在的香港人对比。如果你是香港人，出生于70-80年代，这电影很适合你的口味。故事架设得不错，美满的结局符合大众的要求。但是大部分的故事情节都在预料之中，没有出乎预料的结果。
评分：3/5

成功

2011-02-17T22:45:00.003+08:00

成功对你而言，定义何在？
财务上的自由？
学术上的成就？
简单快乐的生活？
事业上的巅峰？
感情世界的美满？
或你有更好的见解？

我这样看待我自己=失败。。
以上所说的，我一样都没有达到。
我一直在追求，却不曾成功过。
财务？我没有金钱来源。
学术？比我好的人多得是。
快乐？我的忧虑太多。
事业？我没有工作。
感情？我单身多时。
我们所追求的是南柯一梦吗？
我们现在所做的是朝着梦想前进着吗？

财务
购买车子是个错误的决定。
还没毕业就得负上一笔债务。

学术
到了外头的世界，我真的很渺小。
比起他人，我拥有的什么都不是。

快乐
如果说完全不快乐倒不是，黯然神伤的时候多得是。
就算在热闹熟悉的圈子内，也会感到莫名的寂寞哀伤。

事业
想过要创业，想过要做生意，想过要发达。
可是如何达到的细节却一概不知，这算什么啊？

感情
我已决定放弃了，你给我的反应很明确。
我早该看得出，只不过迟迟都不肯放下。

2010：书籍

2011-01-30T21:42:00.011+08:00

一年过去了，总结一下去年看过的书籍。还有很多书籍买了还搁在书架上没看完 >.< 2010
1）生命没有如果 - 作：李永业2）图解心理学入门 - 作：（日）深堀元文3）不抱怨的世界 - 作：威尔鲍温4）我就是要挑战这世界 - 作：【美】薛曼亚历斯5）比爾蓋茲是這樣教出來的 - 作：老比爾．蓋茲6）富爸爸穷爸爸 - 作：[美]罗伯特.T.清崎7）每天懂一点好玩心理学 - 作：（日）原田玲仁8）习惯的力量：如何把成功所必需的事情坚持下来 - 作：(美)杰克·霍吉
9）永不放弃 - 作：憨氏

决定

2011-01-24T16:10:00.002+08:00

三岔路口，你选择的去路将影响你一生。
我们无法预测其重要性，无法得知决定的结果。
能办到的，只有依靠自己的分析，预感和欲望。

正当你沾沾自喜，认为已做了最正确的决定。
殊不知，其实另一个选择拥有你更向往的结果。
此时此刻的你，满怀自信的以为这才是我该选择的。
下一秒钟，更多的时候在不久的将来。
你看到的，你听到的将让你对先前的选择后悔不已。

就算是让你一蹶不起的选择，
谁知哪日以后是让你茁壮成长的幼苗呢？

错误的决择让我错失了不少，现今的我仍活在遗憾中。

告别2010

2011-01-23T01:29:00.004+08:00

又一年过去了。。
2010是个很不一样的一年。

冬末/年初
2009遗留下的情伤，好不容易才复原，放下。
意外的，却和朋友间更加亲密了。。
说到底还是要感谢M，让我和身边的朋友感情变好了。。

春至
很努力地学会放下，尝试了不少的方式。
了解身边朋友的故事，帮助别人的同时也是自己的借镜。
提醒着自己，也提醒着别人。

春去
不一样的生日，极度的落差。。
明白了一样事物，错失的难以挽回。
遗憾的是自己最初的选择错误。。

夏临
第三个学期，没有假期休息。。
平淡的度过了，间中不断地和友人出去。。
回忆不起发生过什么重要的事物。。

秋夏交替
开始了实习，战战兢兢的前几个星期。
实习期间并没有想象中的那么空闲，下班后回家已疲惫不堪。
计划中的事物很多都无法完成，归根究底慵懒累事。。

秋逝
时间久了，和同事间逐渐相熟。
虽然我的性格总是不多话，还是基本沟通是有了。
实习结束的日子还很遥远。。

冬来
发生了件不如意的事，几乎把自己弄崩溃了。
告诉自己不会被打败，因为我就是我。。
明白这社会的偏差和不公，我讨厌这里。。

2011会怎样呢？我快毕业了。
是时候决定出来工作尝试创业，还是申请奖学金出国继续留学。

爱情

2011-01-08T01:00:00.004+08:00

身边的友人似乎都陆陆续续地坠入爱河了。
还高调地在面子书表达爱意，呵呵。。
一个几乎每天都会看到他的更新。
另一个还以为会低调的。。
低调了数个月，结果还不是高调公开了。。

数日前，打了通电话和她说声生日快乐。
同时也回忆起往事。。
嗯。。有三年了吧。。
三年的单身生活。。三岁咯。哈哈。。

当身边单身的朋友逐渐减少时，寂寞是否会倍增呢？
从第一年，大家来到这陌生的地方相距。。
一个接一个地找到伴侣。。
当然其中有些也并非那么的顺利。。
经历了几次的感情失败，才到了今日。
也有些一蹶不起，单身至今。。
似乎感情的创伤无法痊愈。。

爱情的憧憬似乎离我越来越遥远了。。
有是我也想说：不知如何去面对，想逃避。。
爱情这堂课，不及格了数次，我似乎还无法毕业呢！

平复

2010-12-19T02:23:00.003+08:00

心情久久无法平复。
不安，焦虑充斥着我的心。
觉得自己好无能，没用。
似乎什么都做不好。
离自己的理想越来越遥远。
在什么领域都好都那么糟糕。

抒发完毕，早点休息吧。
对自己说，不会被生活打败的。
因为我还是我。:-)

书展

2010-11-28T02:46:00.002+08:00

去了一趟绿野仙踪的书展，比起往年进步了。
终于把售卖的物品分类。。
书是在一端，其他杂货则是另一端。。
往年则是杂货和书的摊位堆在一起，让人有错觉到了买卖市场上，只不过是书本多了些。
分类也依据来源或数据分类，而且开始类似KLCC的书展般。。
儿童读物终于比其他书籍少了。。往年可以说是儿童书展。50%的摆放位置都是儿童读物，儿童漫画霸占了。。当然，50%还好，问题是剩下的50%，20%是杂货。。
说了这么久，何谓杂货？
去书展的目的是看书，书以外的都可以被归类为杂货。
例如，保险，投资储蓄，电脑词典等等。。最讨厌的还是他们的销售员。。
每次经过他们的摊位都要努力躲避和拒绝。。
我体谅他们都是为了工作，只是还是忍不住抱怨下。。
书展主办当局为了赚钱，什么档子都给招进来了。
这次的书展仍有大量的杂货，摊位放一堆都比较好了。
基本上走完了售书的那部分，看到剩下的都是杂货，我就直接跳过了。省了我不少时间。。
无法避免的，现今的书展都很吵闹，小孩到处乱跑。有时候真的无法静静地阅读。
最怀念的还是KLCC第一届海外华文书市。。
由于是第一届，知道的人不多。
书展内的都是书。。
对！你没看错！只有书！
没有电脑词典！没有文具！没有cd/dvd！没有保险销售！
环境根本就和图书馆一样。每个人静静地在书摊位上阅读和寻找自己的书本。
就算是小孩也一样，没有人会大声喧闹。
人潮也不多，一点都不拥挤。。
这才是理想中的书展啊！
别把书展当成了饭后娱乐，吃饱就带一家大小进去逛逛，任由孩子喧闹，到处乱跑。
书展不是老朋友聚会的地方，就算偶然就遇见了也无须大声交谈，寒暄问暖。

樱花的季节

2010-11-21T22:59:00.002+08:00

儿时，每个周末的早晨是我最期待的时段。
我会和我家人到组屋区附近的早市购买早点。
等年纪大了些，小学二三年级时，我妈就让我独自一人去帮家人买早点。
那时的我，可是记得哪档的印度煎饼比较便宜，哪档的椰浆饭虽然比别档便宜一毛，但是分量可是差多了。
每个周末早晨，手里就会握着我妈给的十元纸币，开开心心地去买早点。
抵达后的第一件事，就是跑去买印度煎饼。
小时候不敢吃辣，所以都不曾为自己买过椰浆饭。
就算每次印度煎饼档得排长龙，但我仍是耐心等候。

记忆中的早市是这样的，那是组屋区旁一大片停车场。
但是停车位上的都不是车辆，而是一档又一档的摊位。
每个周末的早晨，摊位老板大约七八点就会忙着开档了。
经营摊位的老板，大都是住在附近的组屋区内。。
从停车场的开始到末端，大约有近20档左右吧。。
每个周末早晨都很热闹，附近的居民都是到这儿买早点，蔬菜，水果之类的。

印度煎饼有两档，中间的那档比较便宜，一片普通的煎饼才五毛钱，末端的则售六毛钱。
为了省那一毛钱，我都会在中间的那档排队。
有时人潮多，还得等上半小时才买到呢！
长期到同一档口购买，老板都认得我了。
过了那么多年，我也仍隐约记得卖印度煎饼老板的样子。
买了印度煎饼，接下来就是帮家人买椰浆饭，米粉或是炒面之类的。
每次出门前都得问清楚家人，如果没有了这样，要买哪样等等。
毕竟有时档口很早就卖完了，所以都会问个清楚才去。

在前往早市的路上，会经过一排我说不上什么名字的树。
这排树通常都是挂着绿油油的叶子，经过时我都不会多看上几眼。
这些不起眼的树，在某次我经过时发现树上都开满了粉红色的花朵。
叶子都脱落了，只剩那绚丽的粉红挂满了整排的树。
地上还有凋谢了的花朵，煞是美极了。
就像是那电影情节内，樱花树开满了花，披上了粉红的外套。
对于那时还小的我，的确是很惊喜和兴奋。
被眼前的景色迷住了，忍不住停下来多看几眼。

在往后的几年，那早市因为没有得到市政局的批准在停车场开档，占用公共停车位而被驱赶了。
早些时候仍有少数的档口在晚上营业，后来似乎也无法生存。
是因为生意不好，还是又被驱赶了是个未知数。
只知道到后来，那里停满了一辆又一辆的车子，而且某些地方也建起了一个又一个堆积垃圾的小房子。
再也没有档口在那一带开档了，全都不知搬迁到哪儿去了。
那路旁的一排树，我也很少再经过那处了。
现今偶尔经过，部分的树不是枯死，就是被砍伐了。
它们再也引不起我的注意。
仅存的树上挂的既不是花朵也不是树叶，而是岁月的沧桑。

过去的回忆

2010-11-12T23:07:00.002+08:00

整理电脑中的文件。。数年没有去动了。
这次打算format其中一个partition,然后install linux。。
发现了好多以前的回忆。。
以前为M所下载的卡通，都被我一笔删除掉了。
原本还打算拷贝进一个dvd内，往后得空可以去看。
后来发现，我之前dvd内数套都还没看呢。。还是删除算了，省得碍眼。

继续挖啊挖，更早以前的回忆都发掘出来了。。
完了，我患了失忆症，很多名字都记不起了。。
我看见了以前的我，那是个怎样的我。。
我更深知现在的我，变成了怎样的我。。

那过去的照片我还保存着，意外地发现原来还在我电脑内。
它在那儿待了超过4年了。
封尘了，在我回忆里也如此。
一切是那么的平静，从开始到结束。
甚至还一度忘记了这回事的存在。
我们所有的回忆都还保存得很好，只是暂时被遗忘了。
已经失去了联络，现在的你过得还好吧？但愿一切安好。

再次落败

2010-10-03T14:28:00.002+08:00

前三个小时的表现很好，一直保持在前五名内。。
到后来的两个小时，就无法再解决问题，进度卡在那儿了。。
直到比赛结束，只得到了第七的排名。。
感叹自己还是不够好。。
比赛期间很紧张，无法冷静下来。。
准备不足够，虽然是简单的题目，但是因为缺乏练习，都无法解决。。
组员间默契也明显不足，各自都没有扮演好自己的角色。
最让我遗憾的是，在比赛前，我都没有在你们身上看到对胜利的渴望。
直到比赛期间才有那感觉，不都太迟了吗？
我需要你们的帮助，我一个人办不了那么多。。
只有合作才能带来胜利。。
今年12月 8 & 9号的比赛真的是我们最后一次三人的组队了，让我们赢一次，好吗？
我相信，只要肯，我们一定可以的。。就算起步比别人迟，只要看努力学习和练习，那都不是问题。。
一起加油吧！

累

2010-09-19T23:45:00.001+08:00

渴望那难得的沉默与宁静。

明白

2010-08-19T21:44:00.005+08:00

好久好久都没更新这里了。
心血来潮，进来写写。

又无法自制地决定参加了不少比赛。
9月2号截至日期的1Mit Innovation Tournament 视频制作
10月1&2号的Al-Khawarizmi Programming
10月28号截至日期的bada Developer Challenge
11月24&25好的Acm-ICPC Regional
明年日期未定的Imagine Cup

还有打算参加的digi green什么的比赛。

最后一年大学了，能参加就参加吧。。以后都不能以大学生的身份参赛了。
那么多的比赛，我仍未准备好，该好好反省了。

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听着李圣杰的明白。
第一次听就喜欢上了，里面的歌词好像在诉说我之前的意境。
想离开，可是却放不下。
决定了离开，却在门口徘徊，等着你的挽留。
这首歌曲，让我对你的感觉黯然回来。
有那么一点点地心痛。我只是个平凡人，就算淡忘了很多，还是有那么一点点你的空间。
从我们关系决裂的那刻（我一直无法使用分手这字眼，你只给了我希望，却没有在一起）
到现在，超过半年了吧。
你还过得不错吧？
爱过恨过怨过，到现在的我。
爱你的天真傻气。
恨你曾说过在毕业前不会恋爱，要求我等你，决裂后却马上和另一个男生拍拖。
怨你一直以来不曾喜欢过我，却不让我离开。
现在，我仍一个人，坐在电脑。
回忆这段过去，记述着。。。。。

习惯的力量

2010-07-18T10:00:00.003+08:00

终于看完这本电子书了。
从标题一开始给我的感觉，到看完这本书的内容。
由始至终，都在向我诉说着：这本书根本就在说你。

空想家和行动者（Dreamer and Doer）
我一直属于前者，后者实际的行动其实不太多。。
大部分时间都沉溺于自己对未来美好的幻想与憧憬中。
真正的行动却不多，每当有念头想办件事让自己的目标更接近。
给于自己的借口是明天。看着别的的成就，告诉自己总有一天也会办到，甚至更好。
可是切实的行动却是没有的。
是时候开始计划自己的人生，坚持行动下去。空有目标是不行的。
我已经开始着手进行小部分的习惯改变，接下来一定会更好，我想改变的还有更多呢。

目标
把目标写下，不断提醒自己，会更有助于实现目标。
短期目标：acm-icpc national level夺冠+acm-icpc regional level普级世界决赛。
长期目标：向全世界的首富看齐，跻身入其行列中

遗憾

2010-07-15T23:54:00.007+08:00

难得的创作。

遗憾

愿在那雁子南飞之际，
为你编谱最后的一曲。
我仍来不及轻悄叹息，
永生难挽这错失爱情。

书

2010-06-28T23:10:00.002+08:00

之前都对管理和投资理财的书籍没什么兴趣。
后来在面子书上看到富爸爸穷爸爸的访问视频。
里面的内容开始改变我的看法，于是便买了富爸爸穷爸爸这本书。
不少人都有想发达赚大钱的念头，我也有我自己的想法。。
以前的看法都很单纯，但是逐渐开始改变了。。
致富并非想象的那么简单。。我开始学习有关财商的知识。。
资产和负债，很多人都分不清楚。。理财方面更是和我们的传统不一样。。
所以最近都开始看关于投资理财的书籍了。。

习惯的力量是我下载一系列的电子书内其中一本。。
我了解我无法驾驭自己的习惯，换句话说我自律能力很差。
总被自己的借口说服，所以开始看了这书。。
书里的内容被想象中更丰富。。

现状

2010-06-26T17:57:00.002+08:00

临时起意想把现在看着的书籍记录下。
所以右栏出现了这东西。
迟点也打算把看完的书记录下。
右栏包括的有目前看着的书籍和跟进的开放课程。
实际上应该会比这列表来的多，省略了一部分。

不知怎么，夜里总会异常地精神，白天就会疲惫，头痛等症状。
要早点睡了。。把夜里的精神换去白天，毕竟有不少的事情想做。

新的开始

2010-06-25T06:12:00.005+08:00

终于回来了。该做完的都解决了，该经历的都结束了。
趁着还有些许的酒意，更新耽搁了许久的部落格。。
四周都布满了蜘蛛网。长期缺少人气。。

先说说刚才的事，虽然总不太喜欢陈述日常事，但是偶尔写写也不错。。
即将分离5个月到各自的公司实习，进行了最后一次的聚会。。
这次不再是喝茶，而是喝酒了。。呵呵。。
回宿舍途中，看见了山猪。。
为数不少，共有四只。。

考完试了，呈现完了。
休息一星期后就开始实习了。
除了上下班的时间，剩下的都是个人的空间。
打算好好利用这些多出来的时间。。
之前虽然上课时间较少，但是课业繁多。
而且也经常和朋友到外头晚餐，逛逛等等。
基本上剩余的个人空间也不太多。

现在，拥有了更多。。
不必为课业烦恼，不必为考试犯愁。
我可以用这些时间好好地去为年底的比赛准备。。
日前已经确定了，24/11/2010
到时看见的我不再是一个无名小卒，而是让对手们畏惧的强者。
目标：晋级亚洲区选拔赛，迈入世界决赛

友人结婚

2010-06-06T02:44:00.003+08:00

从面子书上，看到了友人结婚的照片。。
失去联络的数年间，变化真大。。
出乎意料的他竟然结婚了。。
以前的他高个子，黝黑的皮肤，看起来总是呆呆的。。
岁月过得真快，中三的那年他还经常和我们混在一起，搭巴士到我家附近的球场打球。
中四我进了理科，他进了商科。班级不一样，联络少了，见面还会点头笑。
直到中五毕业后，就完全失去联络了。。
毕业后隔了四年，他结婚了。。
心理替他开心，想想自己却觉得无尽感慨。。
那么多年了，还是老样子。。
我还是缺乏那勇气。。我还是孤身一人。。
相信明天会更好。。总会有人发现我的好。^.^

归轨

2010-05-30T23:24:00.003+08:00

迷失了数个星期，终于认清了自己。
情绪化后，却更清楚自己是怎样的。。
我的哲言：输给什么对手都并不可怕，输了给自己才是最可怕的。
我抱着这句哲言进到了大学，我都一直努力办到。
当越多难关在眼前，越多挑战来临，月来越多的挫折，我却退缩了。
近期的迷失也很清楚看见了自己。
认清了自己的方向，是时候重新出发。
相信没什么是无法办到，只要我有心去办，就肯定能够！
接近了自己的极限，那么就代表是时候超越自己的极限，更进一步，更上一层楼！
这才是最初的我，也是当年进入大学时，你们认识的我。
进入大学后，不否认已拥有不少的成就，但是这都是不足够的。
我要的还很多，我是个不容易满足的人，就因为这样，我才要更好更好的。
把这一刻记录下来，就算将来迷失，我也会重新振作起来。

“输给什么对手都并不可怕，输了给自己才是最可怕的。”

输给自己的惰性，输给了自我放纵，输给了自我控制能力。那都是可悲的。
只要你认输了，那么就代表什么都没有了。。
这是我一直坚持下去的动力。就算剩下的时间不多，我仍不会放弃。

情绪化

2010-05-30T21:05:00.003+08:00

突如其来的情绪化，该完成的功课一点都没碰到。。
我好想问自己：你到底怎么了？
怎么都觉得自己好陌生。
连续数日和她聊天，今晚她的网络出了状况。
很不自在，很落寞。。
一个人在网上不知所措，却一点都不想去办该完成的功课。
只想一个人静静地躲起来，不去想那么多。
我该寻找自己的方向，却一直停滞不进。。
好想有个人陪伴，清楚了解自己。。
给自己鼓励，为我加油。。
这落寞的感觉很陌生，却也很熟悉。
我是这样度过了两年多近三年的岁月。
它仍是那么的陌生，熟悉的是那感受和体验。
真正了解我的人其实有几个？用心数一数，一个都没有吗？
还是我不曾察觉？有多少人到了我的内心深处？
在这充满思念的空气里，我无法呼吸。

重心

2010-05-29T02:25:00.004+08:00

重温了自己写过的一句话。意想不到感触是那么地大。。
重心。我的重心在哪里呢？
总结有三个：学业，比赛，课外学习

学业
以往总把重心放在学业上。全心全意应付学业和考试。。
现在的我是否也应该把重心放在学业上？
完成那不曾间断的功课，应付那有些多余的科目？继续我一直以来的成就？
如果我可以以卓越的成绩毕业，那么是否保证了我将来的一切？
我有疑问，我的大学文凭值钱吗？只在国内值钱，到了国外呢？
我想出国去，我不想困在这个我瞧不起的国家内。。

比赛
年中的比赛快到了。接下来就是年底的了。。
我深知如果赢了，我可以说是身价百倍升（好像有点夸张的嫌疑）。
要赢不容易，如果要赢就要不间断的付出，学习和练习。。
手头上我注重的比赛有两个。

第一是一直以来的programming比赛。今年年底是我毕业前最后一次的亚洲区比赛，出线就到世界区比赛。。要赢不容易，我深知我的知识根本不足够，组员也似乎没什么动力。。更明白不能依靠别人，需要靠自己努力提升。在世界的舞台上赢了，那是多么高的荣耀。。得到别人对自己的肯定，对自己的将来事业和收入更是种保证。在剩下少过200天的日子内，我能否自我提升到那种地步吗？

第二个比赛是imagine cup。。。必须在马来西亚突围才能进入世界的。。当然，这之前还得和自己大学内的对手竞争。。这比赛需要很好的构思，用科技软件去解决目前世上面临最困难的问题。。在我毕业前也是最后一届了。。也是同样站在世界的舞台。。可是目前却完全没有一个很好的构思，说服不了自己，也说服不了别人，该如何去赢？

学习
我把学习和学业分开了，只因为它不在学业的一部分。。
我的学习是自我提升，学习课外的知识。。其中还打算接手一些网络的freelance工作，着手尝试。。从中吸取经验，向别人证明自己的内耐。。
一直很希望可以学到更多东西。。我对知识很贪婪，什么都想学。可是懒惰却阻止了我。。很多知识的宝库都在我的电脑和书籍中，我都没有去真正阅读和学习。
太多都想学，我到最后是否会变得无一专长？还是我应该专心学一样呢？

明白有付出才有收获，我的付出该放在哪里？

创作
想改变创作的方式，先把自己幻想入一个环境或处境中，在用言语形容出里边的一切。。
一直以来的创作模式都是即兴的，那词句冒了出来就继续构思如何接下去。。
改变创作方式是否会改变出来的作品呢？
不过很大可能性我在把自己带入幻想世界时，会无意间睡着了。。呵呵。。

习

2010-05-28T23:19:00.008+08:00

无意间发现友人部落格。。
发现自己以前写过的话被引用，沾沾自喜中。。呵呵
“人生就像个积木游戏，成功是高度。把重心放错了地方，积木很快就会倒塌，
自然而然也不会高到哪里去。”
被引用的话，套在自己身上，我也正面临这问题。。
我的重心放错了，同时也似乎找不到重心。。
最近在不断思索中，似乎好像抓到了什么似的。。

在友人的部落各，同时也从他身上明白什么叫着持之以恒。。
哪像我的部落格，大都半途而废，然后再转移新的阵地。。
突发奇想地想把以前写的都搬过来。。哪天心血来潮说不定会这样做。。
反正都已经把过往的创作也部分搬了过来。。
之前写过部落格，也曾经在论坛发表日记，记录自己的日常琐碎事。

第三个学期并没有自己想象中的轻松和悠闲。也是和以往的忙碌没什么两样。。
仍旧学会了忙里偷闲，在最后一分钟冲刺。。往往彻夜不眠完成。。
还是老样子。。可是很多事物都无法在最后一分钟的努力而看得到成果。。
很多都需要长期的坚持。。这就是我要学会的一项。。

最近很努力学习自律。。要管制的是自己的花费和时间。。
开始记录自己每日的花费。。发现真不少。。
总结上两个星期的花费，都有接近250块（其实应该比这数目多，可是都不知道花到哪里去，部分忘了记录）。。
记录了自己的花费，才发现原来真的很会花钱。。=.=
开始会自我节制金钱的使用。。下个月还会一连三天的出去游玩 ^.^
至于时间，我下载了一个程序记录。可是老是忘记去按。。
相信明日会更好的。。我需要坚持到底。。
在时间管理可以好好调整下。。

迷失

2010-05-16T01:14:00.003+08:00

迷失自己。。在自己的想法。。
就如我之前所说的，太多事想办。。太多事务想完成。。太多成就想达到。。
困在里头。。是否有人会助我一把，把我从这沼泽中拉出来。。
不断逃避，不断找借口。。最后我仍一事无成。。
不想这样一辈子，却也无法从这情况抽身离去。。

感情事，学业，将来，方向。。全都迷失了。。
有些事知道不该去做，仍明知故犯。。
只因无法好好控制自己的欲望，想法。。。
只沉醉于短暂的美好，置身于那享乐的瞬间。。
回到现实，仍一样。。
所有都是自己脑海的一厢情愿，现实都是那么残酷。。
对将来的憧憬和自己现今的能力。。

一直想要成功，却缺乏动力。。
只有不断重温那失败的惨痛经历才能激发自己吗？
不断提醒自己失败的教训。。

夜深人静

2010-05-09T01:05:00.002+08:00

上网没有看见紫叶。既感到欣慰也感到失落。。
欣慰是今晚她终于肯早睡了，明明就生病了数日。
失落了，寂寞的深夜没有人陪我聊天胡扯了。。

在应承自己改变的同时，却也想找回失去的自我。。
曾经拥有的坚持，曾经着迷的理由。全都荡然无存。。
还记得以前一本小说可以让我废寝忘食，什么都不做只为了读完小说内容。。
而现在已逐渐褪去这种忘我的程度。。取而代之的是网络，游戏，聊天。。
是否在改变的同时，也把好的一面也撤去了呢？
人的改变会是越来越好，还是越来越糟呢？

考试考完了，灵感也似乎跟着消失了。。
总是在我繁忙时灵感才来，空闲时却连个影子都找不着。。
好想继续写文章，只有把灵感寄托在低潮的情绪下才能获得。
要让自己悲伤也不是没有理由，而是我还能承受多少呢？
感觉自己一无所长，无所事事，毫无作为地度过日子。
却也习惯和放纵自己的慵懒和无能。。
好想下定决定减少上网，不再玩电脑游戏。。
一次又一次地在脑海里闪过，却从来不曾真正实践过。。
经营一个论坛，结果在自己手里越弄越糟，年年亏钱。。
很多事想做，却没有一件真正办起来的。。
沉思又沉思。。办法不是没有，而是一直在逃避。。
给自己过多的借口，给自己过多的理由。。
结果，到头来还是一样。。。

夜深了，该何去何从？

试毕

2010-05-06T01:10:00.001+08:00

考完了，上星期考试后就忙着星期一的project。
星期一忙完后，和系友去打篮球。
太久没有运动，运动完回房后就直接垮掉了。。
昨晚也再度和系友出外晚餐，buffet式的火锅。
明明吃到7分饱就停止了，结果回房后肚子还是涨得不舒服。。

一片飘到了台湾的叶子，夜里都不肯入睡。
是异乡难以入眠，还是思乡情愁？
考试期间，熬夜苦读，总会看到这片叶子在线上。
我们似乎都在比较谁会按耐不住而先入睡。
当然，最后的胜利都属于我。
夜里的沉静都会被msn新信息的声音打破。
虽然这片叶子的回复总是来得有点慢，或许是迟钝也说不定。。呵呵。。
但是夜里总是陪伴着我。。。哈拉，闲聊，胡扯，诉心事等等。。
今夜还是那么迟睡吗？病了，早点睡吧。。

第三个sem开始了。。
对这个新的学期有很多计划想进行，只因上学期太忙，很多想办的都办不了。
是真的忙，还是自己给自己找的借口呢？。。
无论如何，这个学期都要好好地去实行。。
回顾想做的，年底的programming比赛自我训练，接手网络的freelance project，学习新语言，准备明年的imgine cup。。还有多少被我遗忘了的呢？

她是这么的一个女孩

2010-04-23T02:05:00.007+08:00

她总是糊里糊涂又过了那么一天。。
她总觉得自己在哪处做得不够好。。
她总会在不知所措时选择了逃避。。
她总爱把所有责任往自己身上揽。。
她总顾虑太多和自身无关的事物。。
她总喜欢一个人扛下所有的烦恼。。
她总认为自己没有了选择的余地。。
她总无法坚持自己已定下的立场。。
她总又心软再次放下应有的矜持。。

她遇见了他，他背叛了她。
他找回了她，她接受了他。

他否认了和她的复合，她再次心碎地离去。
她遇见了另一个男孩，男孩守候着她身边。
男孩陪伴着伤心的她，安慰鼓励关心着她。

殊不知，男孩很久很久以前就喜欢着她。
殊不知，男孩因为他的出现而放弃了她。
殊不知，她也曾经谈谈地喜欢上了男孩。

男孩告诉了她，她要求男孩认认真真地追求她。
男孩和她一起，共度过了幸福快乐的数日时光。

男孩希望和她分担所有烦恼。
男孩希望她总是幸福快乐的。
男孩希望她不会再忧心忡忡。
男孩希望给于她依靠的肩膀。
男孩希望和她渡过未来日子。
男孩希望给她一辈子的承诺。

他回来找了她，她心软答应了。
她避开了男孩，男孩不知所措。

她说，她放不下对他的责任。
她说，她习惯了和他的日子。
她说，他的背叛是她的过错。

她说，她做得并不够好。
她说，她应该再给机会。
她说，她害怕他的颓废。

男孩选择了祝福，心淌着血祝福她和他。
男孩静静地默守，等待着她回来的一天。

玩乐

2010-04-22T01:28:00.010+08:00

有人视音乐为玩物，把玩音符和调子于五指中。。
有人视图像为玩物，把摄影和角度展现出异人的神采。。
有人视绘画为玩物，陷入色彩和层次的迷人世界里。。
而我的玩物是文字，简单平凡的字里行间拼凑出不一样的光芒。。
你呢？

以往对文字的要求过高，导致大量的创作都被遗弃。。
很多的作品都没有完成，因为总觉得写得不好，不够流畅等等。。
改变对自己的要求，决意多写，以求在写作中更精进。。
所以，以后的日子如果看到了很烂的创作，别惊讶。。

和你通了电话，你说你要结婚了。。
我似乎没有什么诧异的感觉，毕竟你遇到了你心目中的好男人。。
还说叫我准备钱包结婚的红包。。呵呵。。
如果你放弃了学业，就会跑去嫁人。。不然就毕业后嫁人。。
所以我说，你最快三个月，最迟三年内结婚。。
由衷地祝福你，找到了好归宿哦。。幸福美满。。^.^
说给我两个位子，携眷出席。。哈哈。。
这点嘛。。再看再看。。哈哈。。

骤变

2010-04-11T21:18:00.003+08:00

突如其来的转变让我无法适应。
两天前，两天后的你，是同一个人吗？
把隐藏多年的情感再次深掘出来，以为得到了爱神的眷顾。
不埋怨你什么，你应该是有你的苦衷。。
可是我期望的是，我可以和你分担你的负担，你的顾虑，帮你想办法。
也或许是我过度的主动吓着了你，难掩心中的快乐。。
无论你烦恼的是什么，我期望的是你能够说出来，别一个人承受一切。。
一个人的心理负担过重，是会崩溃的。。
两天内的你，问了我为什么喜欢你，我并没有回答你，原打算每天慢慢告诉你一点一点。。
我们追求的爱情都一样，都不想在爱情海中流浪，都想找个港口停泊下来。。
喜欢看你傻里傻气的样子，都让我有想保护你的冲动。
还有很多很多。。。。。。
好想悄悄地在你耳边告诉你。

心距

2010-04-11T03:04:00.005+08:00

唯一近期的作品。

心距

3.16 am，
时间停止在这刻。
那完成了3/4的文章，
还在述说对你的思念。
同在纬度2"55'13 经度101"46'28 ，
你我的距离却可以如此地遥远。

以前和现在

2010-04-09T20:49:00.000+08:00

和前女友通了电话，聊了数小时。。
谈起了以往的种种，当初的我和现在的我。
在你心目中，我在身为男友某方面做得不够好。。
原谅那时的我，我的坏脾气，我无法倾听你难过的心声，等等。。
分手后的两年我都一直在改变自己，和你的一番谈话中，我更清楚了解以前的我。
我会改变，我都想做得更好，更完美。。
我们分手的遗憾，相爱无法在一起，因为不适合。。
明白当初分开的理由，但是我们都还有在一起美好的回忆。
那99朵我亲手折的纸玫瑰，希望会永远留在你的收藏中。。
通电的最后一句，你说有没有感觉都已经不再重要了。。
我们都明白。。现在的你很幸福。。愿你幸福美满。。

旧作4

2010-03-31T11:27:00.001+08:00

浪

浪,
夹带汹涌澎拜的心痛而来..
冲击沿海最初甜蜜的礁石..
卷走岸上往日思念的幼沙..
一层又一层..
坚守爱情的岩石被剥落..
奏出不绝于耳,
心碎的浪潮声

删与否

2010-03-09T21:11:00.003+08:00

在寻找文件时，无意间发现了一篇文章。。。
仍在犹豫是否删除掉。。
文章中记载的时最初和她相识的过程。。
当时是有意把和她的故事写下，可是最后仍是半途而废。。
但是这半途而废或许毕竟好吧。。因为故事的结局仍是那么地悲情。。
又何苦写下呢？就算写下了，该怎么结尾也是个问题。。。
该删除吗？那也是回忆的一部分啊。。。。

溜冰

2010-02-19T02:24:00.004+08:00

学一学爱荔，看完戏把戏票拍了，放在blog。但是我的绝不是小学作文(暗笑中~~)。。

和友人到sunway pyramid溜冰。。其实很久以前就已经约定了，可是一直都去不成。对方的脚受伤了，到后来又忙工作的事务。。趁现在新年假期，一时兴起就约好日期去溜冰咯。。

sunway pyramid比想象中的多人，原以为新年会比较少人，因为大部分的游子都回家乡了。。结果，我单是找个停车位都耗了半小时，而且还要到最顶楼，“人烟稀少”的地方才有。。=.=

到了溜冰场，人数更多。。甚至比我上次新年倒数的人还要多。。sms了对方，还没到，也是在找停车位。。等了半小时，对方到了。。^.^
买了票，进了溜冰场。。刚开始溜冰不是很顺利。毕竟都有至少5年没溜了，对方也一样。。结果就两个人扶着溜冰场边的栏一边聊天，一边慢慢移动。。就这样溜了两圈，总算掌握了些许的技巧。
移动的速度快了,也不需要扶着了，可是就是不会如何停下来。。

溜到脚痛，决定坐下来休息。后来决定去看戏。。
到了戏院，同样也是人山人海。。=.=
原打算看72房客，只可惜剩下的座位不多，只有最前排。放弃了这念头，转看花田喜事2010。。
买票时4.30pm，开场4.30pm。。刚刚好，不需要多等。。^.^

戏，爱荔那边写还不错。。自己看了，觉得就是一部普通的贺岁剧加无厘头的剧情。。
打算进去放松心情，笑一笑还算是个不错的选择。。如果有期望的话，免了吧。。
看完戏，吃过晚餐就回了。。

说老实话，不是很喜欢写这类型的记述日常琐事，感觉没什么特别，而且好像写日记般。。
讨厌那长长完整的句子，打字打到手都酸了。。
从这篇，可以看得出，前面的比较详细，后面就越来越简约了。。因为手酸，懒惰了。。呵呵。。还是喜欢自己最初写的那些，短短的。。
想起中学最擅长的是描述文。。如果要把每天的日常事当描述文般写也不是什么大问题。。甚至可以把所有大小细节都记述进去。。但是，很懒惰这样去写。。因为会很长啊。。一天内发生的大小事，可以写几千字了。。=.=

拜年

2010-02-16T18:53:00.003+08:00

不喜欢去拜年，因为都会很沉闷。。堂哥堂弟全都不太认识。同龄的人更少。。
每次拜年都独自一个人静静地坐在沙发上发呆。。快闷死了。。
父母和亲戚聊天，而自己则一个人闷着。。
感觉都很耗时间。。什么事都做不成。。
sms找人聊天，别人大都在忙着，没什么去理睬我的信息。。=.=

待在家上网，在线上的人聊聊可数。。几乎没几个认识的。。
那几个认识而又经常新年上网的，抱歉啦。。这几天老是kacau你们聊天哈拉。。:-P
还曾经试过facebook的online fren竟然是零 =.=
新年看来大家都忙着拜年啊。。

旧作3

2010-02-16T00:01:00.003+08:00

别离

细雨落水起涟漪

微风迎面呈凉意

相隔千里断姻缘

狠心别离无情义

旧作2

2010-02-15T03:16:00.002+08:00

夕阳的爱

时间
一步一步腐蚀生命
风化爱你的期限
扼杀最初的承诺
延续不了对你的情
接不下与你的故事
犹如夕阳的生命
正苟延残喘
为爱,做最后的挣扎

坚持到底

2010-02-15T01:38:00.003+08:00

说到口水干了，你还是老样子。。
这头说要不会做，那头就马上做了。。我还能说些什么？
一年多的时间，如果真的有心要放心，早就放下了。。
纵容自己，不断地给自己借口，才会陷入现在的情形。。
清楚自己的选择，都知道该怎么做，你欠缺的就是坚持。。口里说好的，没问题。。
但是很明显你的行动已经出卖了你 =.=
身为朋友，能做的都做了，能说得都说了。。能骂得都骂了。。
剩下的路，只有你自己才能去走，没人能帮到你的。。
朋友能做的都只是给你意见，陪你度过难熬的时期。。但是最终的选择还是在你手上。。
过去的就让它随风逝去。。你眼前的还有很多很多。。
如果是男生，我会说何苦为了一棵树放弃整个森林呢？
而你，好的男人还有很多很多。。找一个更好的，我就不相信没有。。

曾经从友人口中得知一句话，不要因为寂寞而去寻爱，而要遇见了值得你去爱的人才去爱。
如果你是寂寞的话，身边的朋友还有很多很多。。支持你的人更多。。
你没有必要一直回味过去。。你现在拥有的比以往的更好。。
破镜重圆仍有裂痕。。。也无法回到过往的时光。。更何况，人家都已经有新欢了呢？
曾经在网上看到别人诉说她的爱情故事，她询问众人的已经。内容和你差不多。。
但是结局是，那男的的确和女生复合了。。但是女生复合后，发现一切都变了。。
都不是自己想要的那个。。感觉也没了。。最后选择结束的反而是那女生。。。
女生问，怎么会是这样呢?
答案就和上面说的，破镜重圆后，仍会有裂痕的存在。。

其实自己也一直质疑给你的意见是否妥当。。
停止联络是否恰当，因为对我而言，就算分手后，也可以当朋友（被她影响了。。呵呵）。。
而从你口中，得知你似乎因为他的联络而存有一丝希望。。
殊不知这希望是什么，但是我觉得那是让你无法放下的原因。。
你的感觉上，而他也一直给你这希望。。
所以建议你停止联络。。希望能帮到你。。
等你完全放下后，再当朋友吧。。
过渡期时的联络，对你绝不会是件好事。。
那只会让你更犹豫不决。。把自己最后一丝的希望斩去，你才能真正的重新开始新生活。。

要放就放的彻底，拖泥带水绝无法成功的。。。
伤心，难过，不舍，这都是正常的，但是并不不代表能够给自己借口不去放下，或延迟放下，需要更多的时间。。
更应该是积极的去面对，找朋友分享心事，老朋友叙叙旧，找些活儿干。。

得知你已经决定了，也开始了第一步，那么你选择要做的是坚持下去。。。
克制自己去的欲望，就算对方主动找你。在你过渡期还没过前，回避绝对是明智的选择。。
所以要克制着啊。。加油吧。。祝福你。。^.^
你身后绝对有我们这班朋友陪着。。
无聊寂寞时，绝对可以找我们，不是吗？
如果他们不理睬你，来找我。。我肯定会帮到底的。。只要你肯坚持。。。^.^

旧作1

2010-02-14T22:54:00.005+08:00

我第一次创作的作品。。

最爱是你

我仍走不出失去你的阴影我迷路了....
一路上的甜蜜让我忘了我是如何来到这里...
在你我回忆中兜兜转转我再度回到原地....
倒影已变孤单你我不再相同天空不再美丽灰暗覆盖了世界...
曾经的承诺已化为空气爱情的枷锁已成失落思路不再清晰脑海已成思念的集中营...
世间变幻无穷爱情已变儿戏永恒的爱早被抛弃...
简单几句却换来永久的伤痛上天不再眷顾你我的爱情...
伤痛不断的侵袭挥不去尽是你留下的痕迹...
反复追忆你我曾经的甜蜜一切却已成回忆我已逐渐变得忧郁...
只想告诉你此生最爱仍是你即使你已远离狠心将我抛弃...

创作

2010-02-13T21:45:00.003+08:00

一直以来有个愿望，就是能写一篇小说。。
可惜啊。。没有好的题材。。
每次都是半途而废，总觉得写得不够好。对自己的要求很高。。
结果每次都是放弃了。。

多年没有执笔，文笔都退步了，语法都荒废了。。
有点怀念以前总有那个闲情去创作。
为了一个诗句，而把自己陷入悲伤的情绪中不能自拔。。
这些过往的日子，还会在回来吗？

如果我重新执笔，我会有那个时间去写吗？我会有好的题材吗？我会有忠实的读者吗？
呵呵。。算了吧。。。都是闪过的想法罢了。。

迟些再慢慢post往日的作品。。^.^

改变

2010-02-12T13:38:00.004+08:00

应承过自己的改变，不是那么的成功，总是想尽办法去逃避。
到底在害怕写什么呢？总是那么的慵懒。。何时才能圆梦呢？

人会满足于现状，可是现状也并非想象中的美好。
人类害怕改变，害怕在改变后无法适应，害怕改变后比现状更糟糕。。
害怕改变后，连朋友都不是。。害怕改变后，别人对自己的看法。。害怕改变后失去自我。
害怕改变后，一无所有。。我是害怕这种改变吗？某程度上，我是的。。

告诉我改变后，我也会过得更好。告诉我改变后，感情会更上一层。
改变后会达到自己的梦想。。好多好多都需经历过改变。。

战帖已经下了，一定要努力逐梦。。
要改变，就需要行动。。不是吗？
那会是个冒险，结果好坏谁都无法预测。。

检讨

2010-02-06T20:42:00.003+08:00

输了。。明明是简单的题目也无法解决。。
过度紧张，基础的数学不足，准备不够，练习太少，过度放纵自己玩乐。
若要列出所有的原因，一天一夜也无法写完。。

是时候改变了，已经不是第一次对自己宣誓，但是这次真的要办到了。。
改变自己的心态，学习，需要发奋图强，而不是混着过日子。。
并没有好好的利用每天的24小时，大部分时间都是慵懒过着，上着网。。
要好好检讨自己。。有自己的计划，可是完全没有恒心去进行，无法坚持下去。
每次都是临时抱佛脚，怎么会成功？

要不断地学习，不断地阅读，不断地提升自己。。不然只会离自己的梦想越来越远。。

我的梦想：我想出国到国外的大公司工作，想拥有高收入，想创出自己的天地，想移民，离开这糟糕的国家。。

无题

2010-01-29T02:39:00.004+08:00

很久没更新了吧？很懒惰去打字，我想的总比我写的来得快。。
停下脚步写，却失去了思路。。
以致每次写，都需要耗费很长的时间去想，去寻找失去的。。
躺在床上想得太多，起身写却是一句都没被纳入其中。
其实写部落格很麻烦，你要想标题，你要想内容。。有时只想纯粹写写，到头来想标题想了大半天，结果还是省去了麻烦，不写了。。

看了自己以往写过的故事，曾有过继续写下去的念头，却已寻不回当初下笔时的感觉。。
毕竟爱情逝去了，记忆模糊了，感情也放下了。。
你现在过得还好吧？联络少了，但是我仍知道你过得不错，至少再次恋爱了。。

上个星期回到了爱情最初开始的地方。。发现一切都好像在昨日般刚过去。。
不知不觉已经那么多年了。。曾经为爱情而做的傻事，现在看起来很可笑。。
有些地方会悄悄记述你的爱情故事，有些歌曲是属于你和那曾经是你的她专属的主题曲。。
喜欢了某些歌曲，因为里面的歌词和自己的故事很相似。。
或是因为你说过你喜欢这首歌。。。我都记在心里。。
每一首歌曲的背后都有它自己的故事。。。
多年不变，我最爱的歌曲还是那首。。那是唯一一首我第一次听到，眼泪就在眼眶中打滚的歌。。

发现自己写部落格的方式，想到什么就写什么，也不管是否和上一段有连续。。反正我只想抒发自己的情感。何苦约束太多呢？
好就好就没有创作了。。灵感好像枯竭了。。最后一次的作品竟是数年年的事了。。
回想当年，每次灵感来时，都是因为伤感的刺激，而写下一首又一首的诗篇。。
现在就算多么悲伤，也只想一个人静静地待着。。
就像现在深夜，一个人静静待着。。。

新的一年

2010-01-10T00:10:00.003+08:00

这一天都很想更新部落格，可是还是没做到。。
我不否认，我看到照片时还是会心痛，我只是个凡人。
那么多的爱投了进去，一时间要取出，真的很难。。
给我点时间直到我完全放下吧。我已经几乎全放下了，只是偶尔还是有点心痛罢了。

新的学年，有好多的东西想做，想学。
我几乎迷失了自己，迷失在选择中。
我知道所拥有的时间不够，我一直在想该选择哪个。想了好久，仍没有结果。。
到头来就一直在想。。
结果，想通了。。与其不断的想，倒不如不断的行动来的实际。。
所以都不想了。全部都去办，能达到多少是多少。。

不想再输比赛了。。我真的已经输了好多场了。
今年的比赛不能再输了。。已经是最后的几次了。。过后就毕业了。
到时候，已经没有机会参加。。必须珍惜今年的比赛。。
2月6日的multiProg，imagine cup，acm icpc national, acm icpc regional..
暂时得知应该会参加的就只有以上的几个吧。。
需要更努力，可是偏偏却越来越忙。。唉。。

我集合了这几天想写的一起，看起来有点乱。呵呵。。

2009年的最后第一天

2010-01-01T22:07:00.002+08:00

和友人到了sunway倒数，看着身边的一双一对。
自己的孤身只影怎么成了那么强烈的对比。
不想一个人，走到最后终究仍是一个人。
寂寞缠绕，是我不甘了，所以才一直想爱，还是什么呢？
回顾一年来走过的，痛过的，伤过的。
爱的教训还受不够吗？我仍能够再度相信真爱的存在吗？
从我追求爱情的那刻起，我只想要简单，永远的爱情。
得到的却总是一次又一次的背叛。。

2009这样的过去了，仍是老样子，失败的还是一样的失败，原以为快成功的结果仍是失败。
这一年内，我成功了些什么？我追求的，我想拥有的，我得到了多少呢？而又有多少永远地离我而去？
在别人眼里，我或许是成功。在自己眼里，我却是一败涂地。
得到的种种，少了的却是快乐和满足。。庆幸自己没有失去什么，除了那颗伤痕累累的心。

2010是个新开始吧？是这样告诉自己的。
我仍继续追求我得不到的，仍继续努力我一直失败的。
在我的心枯熄前，愿我能成功一次，就算是那么的一次也好。。

2009年的最后第二天

2009-12-30T08:03:00.004+08:00

一个女生，如果她喜欢你，那么她会直接和你一起，不再耽误你的时间。。
如果不喜欢你而她那时又单身，那么她会一直给你若有若无的希望，为的就是留着你，利用你对他的好处。
你让我觉得你就是这类型的女生。。追了你一年半，你却和一个认识几个月的在一起。我还能说什么呢？
难道我做的不够好？我的付出，我的心思绝不比他少，甚至比他来的更多更多。
一年半内以来，你要求的，能够为你办到的，我都一一做了。
一年半内，我曾想过你是否在利用我，但我还是选择了坚持下去。
到后来，我累了，厌倦了无期的等待。和你说出想放弃的念头，你却把我留下，留下后才知道事实的残酷。
我明白爱情不是付出的越多就能得到回报，但是至少别利用我的付出。
人心是脆弱的，爱情是单纯的。受了伤的心需要多久才康复只有自己才知道。
我不会选择埋怨你，那都过去了。你已经有了你自己的选择。
我会证明你的决定是错误的，我会比你想象中来得更优秀，更杰出。
在你年老时，你会遗憾你错过的一切。

我知道那不属于我的回忆永远都不属于我。。

2009-12-27T06:08:00.004+08:00

不会强求什么，因为就算我做什么都无法改变事实。
你让我看清的那面，让我心寒。原来你是如此的陌生，还是你我本是两个世界的人？
只是偶尔夜深人静，心还是经不起考验，痛了。。
爱情不是你付出越多，就会得到回报。。
反之，很多时候都是被利用的。。从你身上，我再一次证明这道理的真实性。。
我还是坚持你眼里的好人，选择了离开。。一切都是我一厢情愿。
厌倦好人的角色，厌倦那自己定下的原则。
想突破，却一直在原地踏步。。
告诉我，爱情怎么了？
习惯了一个人过着，活着。。到最后还是不想一个人。。
太多爱情的道理我都明白。只是当来到自己身上，说什么都于事无补。。
你应该不知道吧？数个月过去了，我的心仍是会痛的。。
别让我孤独一个人待在黑夜里，我只会更想你。
从最初的难以舍弃，到现在的默默承受，我还是有点进步吧？

2009 年10月8日

2009-10-08T03:09:00.000+08:00

凌晨12点钟声响起，8号了。。昨日是我的过错。。我过度地在乎了。。。
聊起。。告诉了我一些被隐瞒了很久的事。。你怎么会理解我当时听到的心情了。。
一个女生怎么能够同时喜欢两个男生？怎么能够同时给与两个男生希望呢？还给与两个男生相隔几天答复的日期。。
你不明白，这造成的伤害会有多严重。。爱情在你眼中怎么犹如儿戏般地耍乐，玩弄于股掌中呢？
我曾问过你，是否有追求者。。你将他隐瞒了。。你说隐瞒不是一种谎言。。隐瞒是一种变相的谎言。。你何尝明白这道理呢？
心被掏空了，换来的是一种背叛的感受。。
话题结束了。。你若无其事地去睡。。我独自一人躺在床上，思绪缭乱无序。。
我曾考虑过放弃，因为我真的累了。。疲倦的感受只有过来人才明了。。。
现在我更有放弃的理由。。可是就是偏偏放不下，不忍心因为仍有爱你的感觉存在。。
想了好久好久，似乎想通决定放弃了。。有种松了一口气的感觉。。。有种新开始的体验。。
入睡了。。入睡前的决定是放弃。。。

说说去年

2009-02-05T23:03:00.000+08:00

又是新的一年了，真快啊。。
去年的成就并不是那么的理想，我今年会放更高的目标。。。

说说去年

参加了ICPC的比赛，才知道自己多渺小。。
一年过去了，发现自己尽心尽力完成的事并不多。。。
考试成绩出来了，才发现，原来自己还能再好点。。。
遇见了你，一直一来的内向和害臊还是改不了。。。
玩了一年，仍是离不开玩乐。。。
灵感离开了，这一年还是没有回来。。。
还有好多好多都说不完。。。

说真的，很佩服那些每天都能更新自己部落格的人，有那么的毅力。。
每天我都有太多太多的想法和理论，想发表。。。但是到最后往往就是懒得去敲键盘。。
或许其中还有不少的惊世之作，呵呵。。。

好久没写了，特地写写

2008-09-22T22:45:00.000+08:00

进大学咯，真快啊。。。
即将脱离一的宿命，进入二的轮回。。
看来真的已经进入二的轮回了。。呵呵。。
大学生涯，呵呵。。发生了很多新鲜事，体会了很多东西。。

总有一天我会证明我的存在价值。。