归轨

迷失了数个星期，终于认清了自己。
情绪化后，却更清楚自己是怎样的。。
我的哲言：输给什么对手都并不可怕，输了给自己才是最可怕的。
我抱着这句哲言进到了大学，我都一直努力办到。
当越多难关在眼前，越多挑战来临，月来越多的挫折，我却退缩了。
近期的迷失也很清楚看见了自己。
认清了自己的方向，是时候重新出发。
相信没什么是无法办到，只要我有心去办，就肯定能够！
接近了自己的极限，那么就代表是时候超越自己的极限，更进一步，更上一层楼！
这才是最初的我，也是当年进入大学时，你们认识的我。
进入大学后，不否认已拥有不少的成就，但是这都是不足够的。
我要的还很多，我是个不容易满足的人，就因为这样，我才要更好更好的。
把这一刻记录下来，就算将来迷失，我也会重新振作起来。

“输给什么对手都并不可怕，输了给自己才是最可怕的。”

输给自己的惰性，输给了自我放纵，输给了自我控制能力。那都是可悲的。
只要你认输了，那么就代表什么都没有了。。
这是我一直坚持下去的动力。就算剩下的时间不多，我仍不会放弃。

情绪化

突如其来的情绪化，该完成的功课一点都没碰到。。
我好想问自己：你到底怎么了？
怎么都觉得自己好陌生。
连续数日和她聊天，今晚她的网络出了状况。
很不自在，很落寞。。
一个人在网上不知所措，却一点都不想去办该完成的功课。
只想一个人静静地躲起来，不去想那么多。
我该寻找自己的方向，却一直停滞不进。。
好想有个人陪伴，清楚了解自己。。
给自己鼓励，为我加油。。
这落寞的感觉很陌生，却也很熟悉。
我是这样度过了两年多近三年的岁月。
它仍是那么的陌生，熟悉的是那感受和体验。
真正了解我的人其实有几个？用心数一数，一个都没有吗？
还是我不曾察觉？有多少人到了我的内心深处？
在这充满思念的空气里，我无法呼吸。

重心

重温了自己写过的一句话。意想不到感触是那么地大。。
重心。我的重心在哪里呢？
总结有三个：学业，比赛，课外学习

学业
以往总把重心放在学业上。全心全意应付学业和考试。。
现在的我是否也应该把重心放在学业上？
完成那不曾间断的功课，应付那有些多余的科目？继续我一直以来的成就？
如果我可以以卓越的成绩毕业，那么是否保证了我将来的一切？
我有疑问，我的大学文凭值钱吗？只在国内值钱，到了国外呢？
我想出国去，我不想困在这个我瞧不起的国家内。。

比赛
年中的比赛快到了。接下来就是年底的了。。
我深知如果赢了，我可以说是身价百倍升（好像有点夸张的嫌疑）。
要赢不容易，如果要赢就要不间断的付出，学习和练习。。
手头上我注重的比赛有两个。

第一是一直以来的programming比赛。今年年底是我毕业前最后一次的亚洲区比赛，出线就到世界区比赛。。要赢不容易，我深知我的知识根本不足够，组员也似乎没什么动力。。更明白不能依靠别人，需要靠自己努力提升。在世界的舞台上赢了，那是多么高的荣耀。。得到别人对自己的肯定，对自己的将来事业和收入更是种保证。在剩下少过200天的日子内，我能否自我提升到那种地步吗？

第二个比赛是imagine cup。。。必须在马来西亚突围才能进入世界的。。当然，这之前还得和自己大学内的对手竞争。。这比赛需要很好的构思，用科技软件去解决目前世上面临最困难的问题。。在我毕业前也是最后一届了。。也是同样站在世界的舞台。。可是目前却完全没有一个很好的构思，说服不了自己，也说服不了别人，该如何去赢？

学习
我把学习和学业分开了，只因为它不在学业的一部分。。
我的学习是自我提升，学习课外的知识。。其中还打算接手一些网络的freelance工作，着手尝试。。从中吸取经验，向别人证明自己的内耐。。
一直很希望可以学到更多东西。。我对知识很贪婪，什么都想学。可是懒惰却阻止了我。。很多知识的宝库都在我的电脑和书籍中，我都没有去真正阅读和学习。
太多都想学，我到最后是否会变得无一专长？还是我应该专心学一样呢？


明白有付出才有收获，我的付出该放在哪里？


创作
想改变创作的方式，先把自己幻想入一个环境或处境中，在用言语形容出里边的一切。。
一直以来的创作模式都是即兴的，那词句冒了出来就继续构思如何接下去。。
改变创作方式是否会改变出来的作品呢？
不过很大可能性我在把自己带入幻想世界时，会无意间睡着了。。呵呵。。

习

无意间发现友人部落格。。
发现自己以前写过的话被引用，沾沾自喜中。。呵呵
“人生就像个积木游戏，成功是高度。把重心放错了地方，积木很快就会倒塌，
自然而然也不会高到哪里去。”
被引用的话，套在自己身上，我也正面临这问题。。
我的重心放错了，同时也似乎找不到重心。。
最近在不断思索中，似乎好像抓到了什么似的。。

在友人的部落各，同时也从他身上明白什么叫着持之以恒。。
哪像我的部落格，大都半途而废，然后再转移新的阵地。。
突发奇想地想把以前写的都搬过来。。哪天心血来潮说不定会这样做。。
反正都已经把过往的创作也部分搬了过来。。
之前写过部落格，也曾经在论坛发表日记，记录自己的日常琐碎事。

第三个学期并没有自己想象中的轻松和悠闲。也是和以往的忙碌没什么两样。。
仍旧学会了忙里偷闲，在最后一分钟冲刺。。往往彻夜不眠完成。。
还是老样子。。可是很多事物都无法在最后一分钟的努力而看得到成果。。
很多都需要长期的坚持。。这就是我要学会的一项。。

最近很努力学习自律。。要管制的是自己的花费和时间。。
开始记录自己每日的花费。。发现真不少。。
总结上两个星期的花费，都有接近250块（其实应该比这数目多，可是都不知道花到哪里去，部分忘了记录）。。
记录了自己的花费，才发现原来真的很会花钱。。=.=
开始会自我节制金钱的使用。。下个月还会一连三天的出去游玩 ^.^
至于时间，我下载了一个程序记录。可是老是忘记去按。。
相信明日会更好的。。我需要坚持到底。。
在时间管理可以好好调整下。。

迷失

迷失自己。。在自己的想法。。
就如我之前所说的，太多事想办。。太多事务想完成。。太多成就想达到。。
困在里头。。是否有人会助我一把，把我从这沼泽中拉出来。。
不断逃避，不断找借口。。最后我仍一事无成。。
不想这样一辈子，却也无法从这情况抽身离去。。

感情事，学业，将来，方向。。全都迷失了。。
有些事知道不该去做，仍明知故犯。。
只因无法好好控制自己的欲望，想法。。。
只沉醉于短暂的美好，置身于那享乐的瞬间。。
回到现实，仍一样。。
所有都是自己脑海的一厢情愿，现实都是那么残酷。。
对将来的憧憬和自己现今的能力。。

一直想要成功，却缺乏动力。。
只有不断重温那失败的惨痛经历才能激发自己吗？
不断提醒自己失败的教训。。

夜深人静

上网没有看见紫叶。既感到欣慰也感到失落。。
欣慰是今晚她终于肯早睡了，明明就生病了数日。
失落了，寂寞的深夜没有人陪我聊天胡扯了。。

在应承自己改变的同时，却也想找回失去的自我。。
曾经拥有的坚持，曾经着迷的理由。全都荡然无存。。
还记得以前一本小说可以让我废寝忘食，什么都不做只为了读完小说内容。。
而现在已逐渐褪去这种忘我的程度。。取而代之的是网络，游戏，聊天。。
是否在改变的同时，也把好的一面也撤去了呢？
人的改变会是越来越好，还是越来越糟呢？

考试考完了，灵感也似乎跟着消失了。。
总是在我繁忙时灵感才来，空闲时却连个影子都找不着。。
好想继续写文章，只有把灵感寄托在低潮的情绪下才能获得。
要让自己悲伤也不是没有理由，而是我还能承受多少呢？
感觉自己一无所长，无所事事，毫无作为地度过日子。
却也习惯和放纵自己的慵懒和无能。。
好想下定决定减少上网，不再玩电脑游戏。。
一次又一次地在脑海里闪过，却从来不曾真正实践过。。
经营一个论坛，结果在自己手里越弄越糟，年年亏钱。。
很多事想做，却没有一件真正办起来的。。
沉思又沉思。。办法不是没有，而是一直在逃避。。
给自己过多的借口，给自己过多的理由。。
结果，到头来还是一样。。。

夜深了，该何去何从？

试毕

考完了，上星期考试后就忙着星期一的project。
星期一忙完后，和系友去打篮球。
太久没有运动，运动完回房后就直接垮掉了。。
昨晚也再度和系友出外晚餐，buffet式的火锅。
明明吃到7分饱就停止了，结果回房后肚子还是涨得不舒服。。

一片飘到了台湾的叶子，夜里都不肯入睡。
是异乡难以入眠，还是思乡情愁？
考试期间，熬夜苦读，总会看到这片叶子在线上。
我们似乎都在比较谁会按耐不住而先入睡。
当然，最后的胜利都属于我。
夜里的沉静都会被msn新信息的声音打破。
虽然这片叶子的回复总是来得有点慢，或许是迟钝也说不定。。呵呵。。
但是夜里总是陪伴着我。。。哈拉，闲聊，胡扯，诉心事等等。。
今夜还是那么迟睡吗？病了，早点睡吧。。

第三个sem开始了。。
对这个新的学期有很多计划想进行，只因上学期太忙，很多想办的都办不了。
是真的忙，还是自己给自己找的借口呢？。。
无论如何，这个学期都要好好地去实行。。
回顾想做的，年底的programming比赛自我训练，接手网络的freelance project，学习新语言，准备明年的imgine cup。。还有多少被我遗忘了的呢？