平复

心情久久无法平复。
不安，焦虑充斥着我的心。
觉得自己好无能，没用。
似乎什么都做不好。
离自己的理想越来越遥远。
在什么领域都好都那么糟糕。

抒发完毕，早点休息吧。
对自己说，不会被生活打败的。
因为我还是我。:-)

书展

去了一趟绿野仙踪的书展，比起往年进步了。
终于把售卖的物品分类。。
书是在一端，其他杂货则是另一端。。
往年则是杂货和书的摊位堆在一起，让人有错觉到了买卖市场上，只不过是书本多了些。
分类也依据来源或数据分类，而且开始类似KLCC的书展般。。
儿童读物终于比其他书籍少了。。往年可以说是儿童书展。50%的摆放位置都是儿童读物，儿童漫画霸占了。。当然，50%还好，问题是剩下的50%，20%是杂货。。
说了这么久，何谓杂货？
去书展的目的是看书，书以外的都可以被归类为杂货。
例如，保险 ，投资储蓄，电脑词典等等。。最讨厌的还是他们的销售员。。
每次经过他们的摊位都要努力躲避和拒绝。。
我体谅他们都是为了工作，只是还是忍不住抱怨下。。
书展主办当局为了赚钱，什么档子都给招进来了。
这次的书展仍有大量的杂货，摊位放一堆都比较好了。
基本上走完了售书的那部分，看到剩下的都是杂货，我就直接跳过了。省了我不少时间。。
无法避免的，现今的书展都很吵闹，小孩到处乱跑。有时候真的无法静静地阅读。
最怀念的还是KLCC第一届海外华文书市。。
由于是第一届，知道的人不多。
书展内的都是书。。
对！你没看错！只有书！
没有电脑词典！没有文具！没有cd/dvd！没有保险销售！
环境根本就和图书馆一样。每个人静静地在书摊位上阅读和寻找自己的书本。
就算是小孩也一样，没有人会大声喧闹。
人潮也不多，一点都不拥挤。。
这才是理想中的书展啊！
别把书展当成了饭后娱乐，吃饱就带一家大小进去逛逛，任由孩子喧闹，到处乱跑。
书展不是老朋友聚会的地方，就算偶然就遇见了也无须大声交谈，寒暄问暖。

樱花的季节

儿时，每个周末的早晨是我最期待的时段。
我会和我家人到组屋区附近的早市购买早点。
等年纪大了些， 小学二三年级时，我妈就让我独自一人去帮家人买早点。
那时的我，可是记得哪档的印度煎饼比较便宜，哪档的椰浆饭虽然比别档便宜一毛，但是分量可是差多了。
每个周末早晨，手里就会握着我妈给的十元纸币，开开心心地去买早点。
抵达后的第一件事，就是跑去买印度煎饼。
小时候不敢吃辣，所以都不曾为自己买过椰浆饭。
就算每次印度煎饼档得排长龙，但我仍是耐心等候。

记忆中的早市是这样的，那是组屋区旁一大片停车场。
但是停车位上的都不是车辆，而是一档又一档的摊位。
每个周末的早晨，摊位老板大约七八点就会忙着开档了。
经营摊位的老板，大都是住在附近的组屋区内。。
从停车场的开始到末端，大约有近20档左右吧。。
每个周末早晨都很热闹，附近的居民都是到这儿买早点，蔬菜，水果之类的。

印度煎饼有两档，中间的那档比较便宜，一片普通的煎饼才五毛钱，末端的则售六毛钱。
为了省那一毛钱，我都会在中间的那档排队。
有时人潮多，还得等上半小时才买到呢！
长期到同一档口购买，老板都认得我了。
过了那么多年，我也仍隐约记得卖印度煎饼老板的样子。
买了印度煎饼，接下来就是帮家人买椰浆饭，米粉或是炒面之类的。
每次出门前都得问清楚家人，如果没有了这样，要买哪样等等。
毕竟有时档口很早就卖完了，所以都会问个清楚才去。

在前往早市的路上，会经过一排我说不上什么名字的树。
这排树通常都是挂着绿油油的叶子，经过时我都不会多看上几眼。
这些不起眼的树，在某次我经过时发现树上都开满了粉红色的花朵。
叶子都脱落了，只剩那绚丽的粉红挂满了整排的树。
地上还有凋谢了的花朵，煞是美极了。
就像是那电影情节内，樱花树开满了花，披上了粉红的外套。
对于那时还小的我，的确是很惊喜和兴奋。
被眼前的景色迷住了，忍不住停下来多看几眼。

在往后的几年，那早市因为没有得到市政局的批准在停车场开档，占用公共停车位而被驱赶了。
早些时候仍有少数的档口在晚上营业，后来似乎也无法生存。
是因为生意不好，还是又被驱赶了是个未知数。
只知道到后来，那里停满了一辆又一辆的车子，而且某些地方也建起了一个又一个堆积垃圾的小房子。
再也没有档口在那一带开档了，全都不知搬迁到哪儿去了。
那路旁的一排树，我也很少再经过那处了。
现今偶尔经过，部分的树不是枯死，就是被砍伐了。
它们再也引不起我的注意。
仅存的树上挂的既不是花朵也不是树叶，而是岁月的沧桑。

过去的回忆

整理电脑中的文件。。数年没有去动了。
这次打算format其中一个partition,然后install linux。。
发现了好多以前的回忆。。
以前为M所下载的卡通，都被我一笔删除掉了。
原本还打算拷贝进一个dvd内，往后得空可以去看。
后来发现，我之前dvd内数套都还没看呢。。还是删除算了，省得碍眼。

继续挖啊挖，更早以前的回忆都发掘出来了。。
完了，我患了失忆症，很多名字都记不起了。。
我看见了以前的我，那是个怎样的我。。
我更深知现在的我，变成了怎样的我。。

那过去的照片我还保存着，意外地发现原来还在我电脑内。
它在那儿待了超过4年了。
封尘了，在我回忆里也如此。
一切是那么的平静，从开始到结束。
甚至还一度忘记了这回事的存在。
我们所有的回忆都还保存得很好，只是暂时被遗忘了。
已经失去了联络，现在的你过得还好吧？但愿一切安好。

再次落败

前三个小时的表现很好，一直保持在前五名内。。
到后来的两个小时，就无法再解决问题，进度卡在那儿了。。
直到比赛结束，只得到了第七的排名。。
感叹自己还是不够好。。
比赛期间很紧张，无法冷静下来。。
准备不足够，虽然是简单的题目，但是因为缺乏练习，都无法解决。。
组员间默契也明显不足，各自都没有扮演好自己的角色。
最让我遗憾的是，在比赛前，我都没有在你们身上看到对胜利的渴望。
直到比赛期间才有那感觉，不都太迟了吗？
我需要你们的帮助，我一个人办不了那么多。。
只有合作才能带来胜利。。
今年12月 8 & 9号的比赛真的是我们最后一次三人的组队了，让我们赢一次，好吗？
我相信，只要肯，我们一定可以的。。就算起步比别人迟，只要看努力学习和练习，那都不是问题。。
一起加油吧！

累

渴望那难得的沉默与宁静。

明白

好久好久都没更新这里了。
心血来潮，进来写写。

又无法自制地决定参加了不少比赛。
9月2号截至日期的1Mit Innovation Tournament 视频制作
10月1&2号的Al-Khawarizmi Programming
10月28号截至日期的bada Developer Challenge
11月24&25好的Acm-ICPC Regional
明年日期未定的Imagine Cup

还有打算参加的digi green什么的比赛。

最后一年大学了，能参加就参加吧。。以后都不能以大学生的身份参赛了。
那么多的比赛，我仍未准备好，该好好反省了。

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听着李圣杰的明白。
第一次听就喜欢上了，里面的歌词好像在诉说我之前的意境。
想离开，可是却放不下。
决定了离开，却在门口徘徊，等着你的挽留。
这首歌曲，让我对你的感觉黯然回来。
有那么一点点地心痛。我只是个平凡人，就算淡忘了很多，还是有那么一点点你的空间。
从我们关系决裂的那刻（我一直无法使用分手这字眼，你只给了我希望，却没有在一起）
到现在，超过半年了吧。
你还过得不错吧？
爱过恨过怨过，到现在的我。
爱你的天真傻气。
恨你曾说过在毕业前不会恋爱，要求我等你，决裂后却马上和另一个男生拍拖。
怨你一直以来不曾喜欢过我，却不让我离开。
现在，我仍一个人，坐在电脑。
回忆这段过去，记述着。。。。。

习惯的力量

终于看完这本电子书了。
从标题一开始给我的感觉，到看完这本书的内容。
由始至终，都在向我诉说着：这本书根本就在说你。

空想家和行动者（Dreamer and Doer）
我一直属于前者，后者实际的行动其实不太多。。
大部分时间都沉溺于自己对未来美好的幻想与憧憬中。
真正的行动却不多，每当有念头想办件事让自己的目标更接近。
给于自己的借口是明天。看着别的的成就，告诉自己总有一天也会办到，甚至更好。
可是切实的行动却是没有的。
是时候开始计划自己的人生，坚持行动下去。空有目标是不行的。
我已经开始着手进行小部分的习惯改变，接下来一定会更好，我想改变的还有更多呢。

目标
把目标写下，不断提醒自己，会更有助于实现目标。
短期目标：acm-icpc national level夺冠+acm-icpc regional level普级世界决赛。
长期目标：向全世界的首富看齐，跻身入其行列中

遗憾

难得的创作。

遗憾


愿在那雁子南飞之际，
为你编谱最后的一曲。
我仍来不及轻悄叹息，
永生难挽这错失爱情。

书

之前都对管理和投资理财的书籍没什么兴趣。
后来在面子书上看到富爸爸穷爸爸的访问视频。
里面的内容开始改变我的看法，于是便买了富爸爸穷爸爸这本书。
不少人都有想发达赚大钱的念头，我也有我自己的想法。。
以前的看法都很单纯，但是逐渐开始改变了。。
致富并非想象的那么简单。。我开始学习有关财商的知识。。
资产和负债，很多人都分不清楚。。理财方面更是和我们的传统不一样。。
所以最近都开始看关于投资理财的书籍了。。

习惯的力量是我下载一系列的电子书内其中一本。。
我了解我无法驾驭自己的习惯，换句话说我自律能力很差。
总被自己的借口说服，所以开始看了这书。。
书里的内容被想象中更丰富。。

现状

临时起意想把现在看着的书籍记录下。
所以右栏出现了这东西。
迟点也打算把看完的书记录下。
右栏包括的有目前看着的书籍和跟进的开放课程。
实际上应该会比这列表来的多，省略了一部分。

不知怎么，夜里总会异常地精神，白天就会疲惫，头痛等症状。
要早点睡了。。把夜里的精神换去白天，毕竟有不少的事情想做。

新的开始

终于回来了。该做完的都解决了，该经历的都结束了。
趁着还有些许的酒意，更新耽搁了许久的部落格。。
四周都布满了蜘蛛网。长期缺少人气。。

先说说刚才的事，虽然总不太喜欢陈述日常事，但是偶尔写写也不错。。
即将分离5个月到各自的公司实习，进行了最后一次的聚会。。
这次不再是喝茶，而是喝酒了。。呵呵。。
回宿舍途中，看见了山猪。。
为数不少，共有四只。。

考完试了，呈现完了。
休息一星期后就开始实习了。
除了上下班的时间，剩下的都是个人的空间。
打算好好利用这些多出来的时间。。
之前虽然上课时间较少，但是课业繁多。
而且也经常和朋友到外头晚餐，逛逛等等。
基本上剩余的个人空间也不太多。

现在，拥有了更多。。
不必为课业烦恼，不必为考试犯愁。
我可以用这些时间好好地去为年底的比赛准备。。
日前已经确定了，24/11/2010
到时看见的我不再是一个无名小卒，而是让对手们畏惧的强者。
目标：晋级亚洲区选拔赛，迈入世界决赛

友人结婚

从面子书上，看到了友人结婚的照片。。
失去联络的数年间，变化真大。。
出乎意料的他竟然结婚了。。
以前的他高个子，黝黑的皮肤，看起来总是呆呆的。。
岁月过得真快，中三的那年他还经常和我们混在一起，搭巴士到我家附近的球场打球。
中四我进了理科，他进了商科。班级不一样，联络少了，见面还会点头笑。
直到中五毕业后，就完全失去联络了。。
毕业后隔了四年，他结婚了。。
心理替他开心，想想自己却觉得无尽感慨。。
那么多年了，还是老样子。。
我还是缺乏那勇气。。我还是孤身一人。。
相信明天会更好。。总会有人发现我的好。^.^

归轨

迷失了数个星期，终于认清了自己。
情绪化后，却更清楚自己是怎样的。。
我的哲言：输给什么对手都并不可怕，输了给自己才是最可怕的。
我抱着这句哲言进到了大学，我都一直努力办到。
当越多难关在眼前，越多挑战来临，月来越多的挫折，我却退缩了。
近期的迷失也很清楚看见了自己。
认清了自己的方向，是时候重新出发。
相信没什么是无法办到，只要我有心去办，就肯定能够！
接近了自己的极限，那么就代表是时候超越自己的极限，更进一步，更上一层楼！
这才是最初的我，也是当年进入大学时，你们认识的我。
进入大学后，不否认已拥有不少的成就，但是这都是不足够的。
我要的还很多，我是个不容易满足的人，就因为这样，我才要更好更好的。
把这一刻记录下来，就算将来迷失，我也会重新振作起来。

“输给什么对手都并不可怕，输了给自己才是最可怕的。”

输给自己的惰性，输给了自我放纵，输给了自我控制能力。那都是可悲的。
只要你认输了，那么就代表什么都没有了。。
这是我一直坚持下去的动力。就算剩下的时间不多，我仍不会放弃。

情绪化

突如其来的情绪化，该完成的功课一点都没碰到。。
我好想问自己：你到底怎么了？
怎么都觉得自己好陌生。
连续数日和她聊天，今晚她的网络出了状况。
很不自在，很落寞。。
一个人在网上不知所措，却一点都不想去办该完成的功课。
只想一个人静静地躲起来，不去想那么多。
我该寻找自己的方向，却一直停滞不进。。
好想有个人陪伴，清楚了解自己。。
给自己鼓励，为我加油。。
这落寞的感觉很陌生，却也很熟悉。
我是这样度过了两年多近三年的岁月。
它仍是那么的陌生，熟悉的是那感受和体验。
真正了解我的人其实有几个？用心数一数，一个都没有吗？
还是我不曾察觉？有多少人到了我的内心深处？
在这充满思念的空气里，我无法呼吸。

重心

重温了自己写过的一句话。意想不到感触是那么地大。。
重心。我的重心在哪里呢？
总结有三个：学业，比赛，课外学习

学业
以往总把重心放在学业上。全心全意应付学业和考试。。
现在的我是否也应该把重心放在学业上？
完成那不曾间断的功课，应付那有些多余的科目？继续我一直以来的成就？
如果我可以以卓越的成绩毕业，那么是否保证了我将来的一切？
我有疑问，我的大学文凭值钱吗？只在国内值钱，到了国外呢？
我想出国去，我不想困在这个我瞧不起的国家内。。

比赛
年中的比赛快到了。接下来就是年底的了。。
我深知如果赢了，我可以说是身价百倍升（好像有点夸张的嫌疑）。
要赢不容易，如果要赢就要不间断的付出，学习和练习。。
手头上我注重的比赛有两个。

第一是一直以来的programming比赛。今年年底是我毕业前最后一次的亚洲区比赛，出线就到世界区比赛。。要赢不容易，我深知我的知识根本不足够，组员也似乎没什么动力。。更明白不能依靠别人，需要靠自己努力提升。在世界的舞台上赢了，那是多么高的荣耀。。得到别人对自己的肯定，对自己的将来事业和收入更是种保证。在剩下少过200天的日子内，我能否自我提升到那种地步吗？

第二个比赛是imagine cup。。。必须在马来西亚突围才能进入世界的。。当然，这之前还得和自己大学内的对手竞争。。这比赛需要很好的构思，用科技软件去解决目前世上面临最困难的问题。。在我毕业前也是最后一届了。。也是同样站在世界的舞台。。可是目前却完全没有一个很好的构思，说服不了自己，也说服不了别人，该如何去赢？

学习
我把学习和学业分开了，只因为它不在学业的一部分。。
我的学习是自我提升，学习课外的知识。。其中还打算接手一些网络的freelance工作，着手尝试。。从中吸取经验，向别人证明自己的内耐。。
一直很希望可以学到更多东西。。我对知识很贪婪，什么都想学。可是懒惰却阻止了我。。很多知识的宝库都在我的电脑和书籍中，我都没有去真正阅读和学习。
太多都想学，我到最后是否会变得无一专长？还是我应该专心学一样呢？


明白有付出才有收获，我的付出该放在哪里？


创作
想改变创作的方式，先把自己幻想入一个环境或处境中，在用言语形容出里边的一切。。
一直以来的创作模式都是即兴的，那词句冒了出来就继续构思如何接下去。。
改变创作方式是否会改变出来的作品呢？
不过很大可能性我在把自己带入幻想世界时，会无意间睡着了。。呵呵。。

习

无意间发现友人部落格。。
发现自己以前写过的话被引用，沾沾自喜中。。呵呵
“人生就像个积木游戏，成功是高度。把重心放错了地方，积木很快就会倒塌，
自然而然也不会高到哪里去。”
被引用的话，套在自己身上，我也正面临这问题。。
我的重心放错了，同时也似乎找不到重心。。
最近在不断思索中，似乎好像抓到了什么似的。。

在友人的部落各，同时也从他身上明白什么叫着持之以恒。。
哪像我的部落格，大都半途而废，然后再转移新的阵地。。
突发奇想地想把以前写的都搬过来。。哪天心血来潮说不定会这样做。。
反正都已经把过往的创作也部分搬了过来。。
之前写过部落格，也曾经在论坛发表日记，记录自己的日常琐碎事。

第三个学期并没有自己想象中的轻松和悠闲。也是和以往的忙碌没什么两样。。
仍旧学会了忙里偷闲，在最后一分钟冲刺。。往往彻夜不眠完成。。
还是老样子。。可是很多事物都无法在最后一分钟的努力而看得到成果。。
很多都需要长期的坚持。。这就是我要学会的一项。。

最近很努力学习自律。。要管制的是自己的花费和时间。。
开始记录自己每日的花费。。发现真不少。。
总结上两个星期的花费，都有接近250块（其实应该比这数目多，可是都不知道花到哪里去，部分忘了记录）。。
记录了自己的花费，才发现原来真的很会花钱。。=.=
开始会自我节制金钱的使用。。下个月还会一连三天的出去游玩 ^.^
至于时间，我下载了一个程序记录。可是老是忘记去按。。
相信明日会更好的。。我需要坚持到底。。
在时间管理可以好好调整下。。

迷失

迷失自己。。在自己的想法。。
就如我之前所说的，太多事想办。。太多事务想完成。。太多成就想达到。。
困在里头。。是否有人会助我一把，把我从这沼泽中拉出来。。
不断逃避，不断找借口。。最后我仍一事无成。。
不想这样一辈子，却也无法从这情况抽身离去。。

感情事，学业，将来，方向。。全都迷失了。。
有些事知道不该去做，仍明知故犯。。
只因无法好好控制自己的欲望，想法。。。
只沉醉于短暂的美好，置身于那享乐的瞬间。。
回到现实，仍一样。。
所有都是自己脑海的一厢情愿，现实都是那么残酷。。
对将来的憧憬和自己现今的能力。。

一直想要成功，却缺乏动力。。
只有不断重温那失败的惨痛经历才能激发自己吗？
不断提醒自己失败的教训。。

夜深人静

上网没有看见紫叶。既感到欣慰也感到失落。。
欣慰是今晚她终于肯早睡了，明明就生病了数日。
失落了，寂寞的深夜没有人陪我聊天胡扯了。。

在应承自己改变的同时，却也想找回失去的自我。。
曾经拥有的坚持，曾经着迷的理由。全都荡然无存。。
还记得以前一本小说可以让我废寝忘食，什么都不做只为了读完小说内容。。
而现在已逐渐褪去这种忘我的程度。。取而代之的是网络，游戏，聊天。。
是否在改变的同时，也把好的一面也撤去了呢？
人的改变会是越来越好，还是越来越糟呢？

考试考完了，灵感也似乎跟着消失了。。
总是在我繁忙时灵感才来，空闲时却连个影子都找不着。。
好想继续写文章，只有把灵感寄托在低潮的情绪下才能获得。
要让自己悲伤也不是没有理由，而是我还能承受多少呢？
感觉自己一无所长，无所事事，毫无作为地度过日子。
却也习惯和放纵自己的慵懒和无能。。
好想下定决定减少上网，不再玩电脑游戏。。
一次又一次地在脑海里闪过，却从来不曾真正实践过。。
经营一个论坛，结果在自己手里越弄越糟，年年亏钱。。
很多事想做，却没有一件真正办起来的。。
沉思又沉思。。办法不是没有，而是一直在逃避。。
给自己过多的借口，给自己过多的理由。。
结果，到头来还是一样。。。

夜深了，该何去何从？

试毕

考完了，上星期考试后就忙着星期一的project。
星期一忙完后，和系友去打篮球。
太久没有运动，运动完回房后就直接垮掉了。。
昨晚也再度和系友出外晚餐，buffet式的火锅。
明明吃到7分饱就停止了，结果回房后肚子还是涨得不舒服。。

一片飘到了台湾的叶子，夜里都不肯入睡。
是异乡难以入眠，还是思乡情愁？
考试期间，熬夜苦读，总会看到这片叶子在线上。
我们似乎都在比较谁会按耐不住而先入睡。
当然，最后的胜利都属于我。
夜里的沉静都会被msn新信息的声音打破。
虽然这片叶子的回复总是来得有点慢，或许是迟钝也说不定。。呵呵。。
但是夜里总是陪伴着我。。。哈拉，闲聊，胡扯，诉心事等等。。
今夜还是那么迟睡吗？病了，早点睡吧。。

第三个sem开始了。。
对这个新的学期有很多计划想进行，只因上学期太忙，很多想办的都办不了。
是真的忙，还是自己给自己找的借口呢？。。
无论如何，这个学期都要好好地去实行。。
回顾想做的，年底的programming比赛自我训练，接手网络的freelance project，学习新语言，准备明年的imgine cup。。还有多少被我遗忘了的呢？

她是这么的一个女孩

她总是糊里糊涂又过了那么一天。。
她总觉得自己在哪处做得不够好。。
她总会在不知所措时选择了逃避。。
她总爱把所有责任往自己身上揽。。
她总顾虑太多和自身无关的事物。。
她总喜欢一个人扛下所有的烦恼。。
她总认为自己没有了选择的余地。。
她总无法坚持自己已定下的立场。。
她总又心软再次放下应有的矜持。。

她遇见了他，他背叛了她。
他找回了她，她接受了他。

他否认了和她的复合，她再次心碎地离去。
她遇见了另一个男孩，男孩守候着她身边。
男孩陪伴着伤心的她，安慰鼓励关心着她。

殊不知，男孩很久很久以前就喜欢着她。
殊不知，男孩因为他的出现而放弃了她。
殊不知，她也曾经谈谈地喜欢上了男孩。

男孩告诉了她，她要求男孩认认真真地追求她。
男孩和她一起，共度过了幸福快乐的数日时光。

男孩希望和她分担所有烦恼。
男孩希望她总是幸福快乐的。
男孩希望她不会再忧心忡忡。
男孩希望给于她依靠的肩膀。
男孩希望和她渡过未来日子。
男孩希望给她一辈子的承诺。

他回来找了她，她心软答应了。
她避开了男孩，男孩不知所措。

她说，她放不下对他的责任。
她说，她习惯了和他的日子。
她说，他的背叛是她的过错。

她说，她做得并不够好。
她说，她应该再给机会。
她说，她害怕他的颓废。

男孩选择了祝福，心淌着血祝福她和他。
男孩静静地默守，等待着她回来的一天。

玩乐

有人视音乐为玩物，把玩音符和调子于五指中。。
有人视图像为玩物，把摄影和角度展现出异人的神采。。
有人视绘画为玩物，陷入色彩和层次的迷人世界里。。
而我的玩物是文字，简单平凡的字里行间拼凑出不一样的光芒。。
你呢？

以往对文字的要求过高，导致大量的创作都被遗弃。。
很多的作品都没有完成，因为总觉得写得不好，不够流畅等等。。
改变对自己的要求，决意多写，以求在写作中更精进。。
所以，以后的日子如果看到了很烂的创作，别惊讶。。

和你通了电话，你说你要结婚了。。
我似乎没有什么诧异的感觉，毕竟你遇到了你心目中的好男人。。
还说叫我准备钱包结婚的红包。。呵呵。。
如果你放弃了学业，就会跑去嫁人。。不然就毕业后嫁人。。
所以我说，你最快三个月，最迟三年内结婚。。
由衷地祝福你，找到了好归宿哦。。幸福美满。。^.^
说给我两个位子，携眷出席。。哈哈。。
这点嘛。。再看再看。。哈哈。。

骤变

突如其来的转变让我无法适应。
两天前，两天后的你，是同一个人吗？
把隐藏多年的情感再次深掘出来，以为得到了爱神的眷顾。
不埋怨你什么，你应该是有你的苦衷。。
可是我期望的是，我可以和你分担你的负担，你的顾虑，帮你想办法。
也或许是我过度的主动吓着了你，难掩心中的快乐。。
无论你烦恼的是什么，我期望的是你能够说出来，别一个人承受一切。。
一个人的心理负担过重，是会崩溃的。。
两天内的你，问了我为什么喜欢你，我并没有回答你，原打算每天慢慢告诉你一点一点。。
我们追求的爱情都一样，都不想在爱情海中流浪，都想找个港口停泊下来。。
喜欢看你傻里傻气的样子，都让我有想保护你的冲动。
还有很多很多。。。。。。
好想悄悄地在你耳边告诉你。

心距

唯一近期的作品。

心距


3.16 am，
时间停止在这刻。
那完成了3/4的文章，
还在述说对你的思念。
同在纬度3°08' 经度101°42' ，
你我的距离却可以如此地遥远。

以前和现在

和前女友通了电话，聊了数小时。。
谈起了以往的种种，当初的我和现在的我。
在你心目中，我在身为男友某方面做得不够好。。
原谅那时的我，我的坏脾气，我无法倾听你难过的心声，等等。。
分手后的两年我都一直在改变自己，和你的一番谈话中，我更清楚了解以前的我。
我会改变，我都想做得更好，更完美。。
我们分手的遗憾，相爱无法在一起，因为不适合。。
明白当初分开的理由，但是我们都还有在一起美好的回忆。
那99朵我亲手折的纸玫瑰，希望会永远留在你的收藏中。。
通电的最后一句，你说有没有感觉都已经不再重要了。。
我们都明白。。现在的你很幸福。。愿你幸福美满。。

旧作4

浪

浪,
夹带汹涌澎拜的心痛而来..
冲击沿海最初甜蜜的礁石..
卷走岸上往日思念的幼沙..
一层又一层..
坚守爱情的岩石被剥落..
奏出不绝于耳,
心碎的浪潮声

删与否

在寻找文件时，无意间发现了一篇文章。。。
仍在犹豫是否删除掉。。
文章中记载的时最初和她相识的过程。。
当时是有意把和她的故事写下，可是最后仍是半途而废。。
但是这半途而废或许毕竟好吧。。因为故事的结局仍是那么地悲情。。
又何苦写下呢？就算写下了，该怎么结尾也是个问题。。。
该删除吗？那也是回忆的一部分啊。。。。

溜冰

学一学爱荔，看完戏把戏票拍了，放在blog。但是我的绝不是小学作文(暗笑中~~)。。

和友人到sunway pyramid溜冰。。其实很久以前就已经约定了，可是一直都去不成。对方的脚受伤了，到后来又忙工作的事务。。趁现在新年假期，一时兴起就约好日期去溜冰咯。。

sunway pyramid比想象中的多人，原以为新年会比较少人，因为大部分的游子都回家乡了。。结果，我单是找个停车位都耗了半小时，而且还要到最顶楼，“人烟稀少”的地方才有。。=.=

到了溜冰场，人数更多。。甚至比我上次新年倒数的人还要多。。sms了对方，还没到，也是在找停车位。。等了半小时，对方到了。。^.^
买了票，进了溜冰场。。刚开始溜冰不是很顺利。毕竟都有至少5年没溜了，对方也一样。。结果就两个人扶着溜冰场边的栏一边聊天，一边慢慢移动。。就这样溜了两圈，总算掌握了些许的技巧。
移动的速度快了,也不需要扶着了，可是就是不会如何停下来。。

溜到脚痛，决定坐下来休息。后来决定去看戏。。
到了戏院，同样也是人山人海。。=.=
原打算看72房客，只可惜剩下的座位不多，只有最前排。放弃了这念头，转看花田喜事2010。。
买票时4.30pm，开场4.30pm。。刚刚好，不需要多等。。^.^

戏，爱荔那边写还不错。。自己看了，觉得就是一部普通的贺岁剧加无厘头的剧情。。
打算进去放松心情，笑一笑还算是个不错的选择。。如果有期望的话，免了吧。。
看完戏，吃过晚餐就回了。。

说老实话，不是很喜欢写这类型的记述日常琐事，感觉没什么特别，而且好像写日记般。。
讨厌那长长完整的句子，打字打到手都酸了。。
从这篇，可以看得出，前面的比较详细，后面就越来越简约了。。因为手酸，懒惰了。。呵呵。。还是喜欢自己最初写的那些，短短的。。
想起中学最擅长的是描述文。。如果要把每天的日常事当描述文般写也不是什么大问题。。甚至可以把所有大小细节都记述进去。。但是，很懒惰这样去写。。因为会很长啊。。一天内发生的大小事，可以写几千字了。。=.=

拜年

不喜欢去拜年，因为都会很沉闷。。堂哥堂弟全都不太认识。同龄的人更少。。
每次拜年都独自一个人静静地坐在沙发上发呆。。快闷死了。。
父母和亲戚聊天，而自己则一个人闷着。。
感觉都很耗时间。。什么事都做不成。。
sms找人聊天，别人大都在忙着，没什么去理睬我的信息。。=.=

待在家上网，在线上的人聊聊可数。。几乎没几个认识的。。
那几个认识而又经常新年上网的，抱歉啦。。这几天老是kacau你们聊天哈拉。。:-P
还曾经试过facebook的online fren竟然是零 =.=
新年看来大家都忙着拜年啊。。

旧作3

别离

细雨落水起涟漪

微风迎面呈凉意

相隔千里断姻缘

狠心别离无情义

旧作2

夕阳的爱

时间
一步一步腐蚀生命
风化爱你的期限
扼杀最初的承诺
延续不了对你的情
接不下与你的故事
犹如夕阳的生命
正苟延残喘
为爱,做最后的挣扎

坚持到底

说到口水干了，你还是老样子。。
这头说要不会做，那头就马上做了。。我还能说些什么？
一年多的时间，如果真的有心要放心，早就放下了。。
纵容自己，不断地给自己借口，才会陷入现在的情形。。
清楚自己的选择，都知道该怎么做，你欠缺的就是坚持。。口里说好的，没问题。。
但是很明显你的行动已经出卖了你 =.=
身为朋友，能做的都做了，能说得都说了。。能骂得都骂了。。
剩下的路，只有你自己才能去走，没人能帮到你的。。
朋友能做的都只是给你意见，陪你度过难熬的时期。。但是最终的选择还是在你手上。。
过去的就让它随风逝去。。你眼前的还有很多很多。。
如果是男生，我会说何苦为了一棵树放弃整个森林呢？
而你，好的男人还有很多很多。。找一个更好的，我就不相信没有。。

曾经从友人口中得知一句话，不要因为寂寞而去寻爱，而要遇见了值得你去爱的人才去爱。
如果你是寂寞的话，身边的朋友还有很多很多。。支持你的人更多。。
你没有必要一直回味过去。。你现在拥有的比以往的更好。。
破镜重圆仍有裂痕。。。也无法回到过往的时光。。更何况，人家都已经有新欢了呢？
曾经在网上看到别人诉说她的爱情故事，她询问众人的已经。内容和你差不多。。
但是结局是，那男的的确和女生复合了。。但是女生复合后，发现一切都变了。。
都不是自己想要的那个。。感觉也没了。。最后选择结束的反而是那女生。。。
女生问，怎么会是这样呢?
答案就和上面说的，破镜重圆后，仍会有裂痕的存在。。

其实自己也一直质疑给你的意见是否妥当。。
停止联络是否恰当，因为对我而言，就算分手后，也可以当朋友（被她影响了。。呵呵）。。
而从你口中，得知你似乎因为他的联络而存有一丝希望。。
殊不知这希望是什么，但是我觉得那是让你无法放下的原因。。
你的感觉上，而他也一直给你这希望。。
所以建议你停止联络。。希望能帮到你。。
等你完全放下后，再当朋友吧。。
过渡期时的联络，对你绝不会是件好事。。
那只会让你更犹豫不决。。把自己最后一丝的希望斩去，你才能真正的重新开始新生活。。

要放就放的彻底，拖泥带水绝无法成功的。。。
伤心，难过，不舍，这都是正常的，但是并不不代表能够给自己借口不去放下，或延迟放下，需要更多的时间。。
更应该是积极的去面对，找朋友分享心事，老朋友叙叙旧，找些活儿干。。

得知你已经决定了，也开始了第一步，那么你选择要做的是坚持下去。。。
克制自己去的欲望，就算对方主动找你。在你过渡期还没过前，回避绝对是明智的选择。。
所以要克制着啊。。加油吧。。祝福你。。^.^
你身后绝对有我们这班朋友陪着。。
无聊寂寞时，绝对可以找我们，不是吗？
如果他们不理睬你，来找我。。我肯定会帮到底的。。只要你肯坚持。。。^.^

旧作1

我第一次创作的作品。。

最爱是你

我仍走不出失去你的阴影 我迷路了....
一路上的甜蜜让我忘了我是如何来到这里...
在你我回忆中兜兜转转 我再度回到原地....
倒影已变孤单 你我不再相同 天空不再美丽 灰暗覆盖了世界...
曾经的承诺已化为空气 爱情的枷锁已成失落 思路不再清晰 脑海已成思念的集中营...
世间变幻无穷 爱情已变儿戏 永恒的爱早被抛弃...
简单几句却换来永久的伤痛 上天不再眷顾你我的爱情...
伤痛不断的侵袭 挥不去 尽是你留下的痕迹...
反复追忆你我曾经的甜蜜 一切却已成回忆 我已逐渐变得忧郁...
只想告诉你 此生最爱仍是你 即使你已远离 狠心将我抛弃...

创作

一直以来有个愿望，就是能写一篇小说。。
可惜啊。。没有好的题材。。
每次都是半途而废，总觉得写得不够好。对自己的要求很高。。
结果每次都是放弃了。。

多年没有执笔，文笔都退步了，语法都荒废了。。
有点怀念以前总有那个闲情去创作。
为了一个诗句，而把自己陷入悲伤的情绪中不能自拔。。
这些过往的日子，还会在回来吗？

如果我重新执笔，我会有那个时间去写吗？我会有好的题材吗？我会有忠实的读者吗？
呵呵。。算了吧。。。都是闪过的想法罢了。。

迟些再慢慢post往日的作品。。^.^

改变

应承过自己的改变，不是那么的成功，总是想尽办法去逃避。
到底在害怕写什么呢？总是那么的慵懒。。何时才能圆梦呢？

人会满足于现状，可是现状也并非想象中的美好。
人类害怕改变，害怕在改变后无法适应，害怕改变后比现状更糟糕。。
害怕改变后，连朋友都不是。。害怕改变后，别人对自己的看法。。害怕改变后失去自我。
害怕改变后，一无所有。。我是害怕这种改变吗？某程度上，我是的。。



告诉我改变后，我也会过得更好。告诉我改变后，感情会更上一层。
改变后会达到自己的梦想。。好多好多都需经历过改变。。

战帖已经下了，一定要努力逐梦。。
要改变，就需要行动。。不是吗？
那会是个冒险，结果好坏谁都无法预测。。

检讨

输了。。明明是简单的题目也无法解决。。
过度紧张，基础的数学不足，准备不够，练习太少，过度放纵自己玩乐。
若要列出所有的原因，一天一夜也无法写完。。

是时候改变了，已经不是第一次对自己宣誓，但是这次真的要办到了。。
改变自己的心态，学习，需要发奋图强，而不是混着过日子。。
并没有好好的利用每天的24小时，大部分时间都是慵懒过着，上着网。。
要好好检讨自己。。有自己的计划，可是完全没有恒心去进行，无法坚持下去。
每次都是临时抱佛脚，怎么会成功？

要不断地学习，不断地阅读，不断地提升自己。。不然只会离自己的梦想越来越远。。

我的梦想：我想出国到国外的大公司工作，想拥有高收入，想创出自己的天地，想移民，离开这糟糕的国家。。

无题

很久没更新了吧？很懒惰去打字，我想的总比我写的来得快。。
停下脚步写，却失去了思路。。
以致每次写，都需要耗费很长的时间去想，去寻找失去的。。
躺在床上想得太多，起身写却是一句都没被纳入其中。
其实写部落格很麻烦，你要想标题，你要想内容。。有时只想纯粹写写，到头来想标题想了大半天，结果还是省去了麻烦，不写了。。

看了自己以往写过的故事，曾有过继续写下去的念头，却已寻不回当初下笔时的感觉。。
毕竟爱情逝去了，记忆模糊了，感情也放下了。。
你现在过得还好吧？联络少了，但是我仍知道你过得不错，至少再次恋爱了。。

上个星期回到了爱情最初开始的地方。。发现一切都好像在昨日般刚过去。。
不知不觉已经那么多年了。。曾经为爱情而做的傻事，现在看起来很可笑。。
有些地方会悄悄记述你的爱情故事，有些歌曲是属于你和那曾经是你的她专属的主题曲。。
喜欢了某些歌曲，因为里面的歌词和自己的故事很相似。。
或是因为你说过你喜欢这首歌。。。我都记在心里。。
每一首歌曲的背后都有它自己的故事。。。
多年不变，我最爱的歌曲还是那首。。那是唯一一首我第一次听到，眼泪就在眼眶中打滚的歌。。

发现自己写部落格的方式，想到什么就写什么，也不管是否和上一段有连续。。反正我只想抒发自己的情感。何苦约束太多呢？
好就好就没有创作了。。灵感好像枯竭了。。最后一次的作品竟是数年年的事了。。
回想当年，每次灵感来时，都是因为伤感的刺激，而写下一首又一首的诗篇。。
现在就算多么悲伤，也只想一个人静静地待着。。
就像现在深夜，一个人静静待着。。。

新的一年

这一天都很想更新部落格，可是还是没做到。。
我不否认，我看到照片时还是会心痛，我只是个凡人。
那么多的爱投了进去，一时间要取出，真的很难。。
给我点时间直到我完全放下吧。我已经几乎全放下了，只是偶尔还是有点心痛罢了。

新的学年，有好多的东西想做，想学。
我几乎迷失了自己，迷失在选择中。
我知道所拥有的时间不够，我一直在想该选择哪个。想了好久，仍没有结果。。
到头来就一直在想。。
结果，想通了。。与其不断的想，倒不如不断的行动来的实际。。
所以都不想了。全部都去办，能达到多少是多少。。

不想再输比赛了。。我真的已经输了好多场了。
今年的比赛不能再输了。。已经是最后的几次了。。过后就毕业了。
到时候，已经没有机会参加。。必须珍惜今年的比赛。。
2月6日的multiProg，imagine cup，acm icpc national, acm icpc regional..
暂时得知应该会参加的就只有以上的几个吧。。
需要更努力，可是偏偏却越来越忙。。唉。。

我集合了这几天想写的一起，看起来有点乱。呵呵。。

2009年的最后第一天

和友人到了sunway倒数，看着身边的一双一对。
自己的孤身只影怎么成了那么强烈的对比。
不想一个人，走到最后终究仍是一个人。
寂寞缠绕，是我不甘了，所以才一直想爱，还是什么呢？
回顾一年来走过的，痛过的，伤过的。
爱的教训还受不够吗？我仍能够再度相信真爱的存在吗？
从我追求爱情的那刻起，我只想要简单，永远的爱情。
得到的却总是一次又一次的背叛。。

2009这样的过去了，仍是老样子，失败的还是一样的失败，原以为快成功的结果仍是失败。
这一年内，我成功了些什么？我追求的，我想拥有的，我得到了多少呢？而又有多少永远地离我而去？
在别人眼里，我或许是成功。在自己眼里，我却是一败涂地。
得到的种种，少了的却是快乐和满足。。庆幸自己没有失去什么，除了那颗伤痕累累的心。

2010是个新开始吧？是这样告诉自己的。
我仍继续追求我得不到的，仍继续努力我一直失败的。
在我的心枯熄前，愿我能成功一次，就算是那么的一次也好。。